Графический дизайнер, 26, живу в Израиле. Помолвлена, держу собаку, учусь.
Легко иду на контакт, заинтересована в новых людях.
URL
23:09 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Я нашла свой метод делать растяжку. Я кувыркаюсь (медленно) на полу в наушниках под Фрая. Собаку я тоже под него выгуливаю. И ем тоже. В общем, я задалась целью переслушать всё в ближайшее время xD

Чем-то заболела. Третий день болит голова, мышцы шеи и горло. Противненько.
На нетворкинге встретила знакомую с учёбы. Милую немку 50+ лет. Тонкая общительная красавица. Мы с ней как раз планировали кофе на следующей неделе. (Я серьёзно взялась за диверсификацию моих социальных контактов. А то замшею со своими погодками) С нетворгкинга поехали вместе, благо живём в одном городе. И я упомянула, что у меня болит голова. Закончилось тем, что она достала какое-то масло из сумки, сделала мне чудесный массаж лица с ним. Прямо пока мы ждали поезд. А в поезде ещё и промассировала шею и плечи. Оказалось, что она рейки владеет (тут я, конечно, со своим скептицизхмом. Но руки у неё очень чуткие.) Я человек физически закрытый, до сих пор учусь обниматься при встрече и ревностно охраняю свои полметра территории даже от самых хорошо знакомых. В общем, факт, что я при всём честном народе дала себя массировать (и даже удовольствие получила xD) делает меня выше в собственных глазах.

Хочу добавить в свою жизнь какую-то телесную практику. Хочется, что-то осознанное и в контакте, чтобы снять этот блок про "трогание чужих людей". Хотя себя я тоже не шибко трогаю xD Нет у меня контакта с телом почти никакого.

По почте пришло удостоверение личности. Я несколько дней откладывала его получение. И в один день звонок в 09.20 утра: "Я ваш почтальон, у меня в руках теудат зеут (уд-ние), вы дома?" В общем, допрокрастинировала. Мне его в подъезд принесли :facepalm:

Хер знает как, но недавно я домой притащила шкафчик (такой для ванны, кованый) на себе, в разгар дня (на улице +33, как минимум), вприпрыжку лавируя по главной улице минут 7. И ещё 8 минут по мелким. Когда поднялась на наш 4 без лифта (всё ещё со шкафом на спине. 180 см высотой, на минуточку) у меня было дикое желание упасть и не двигаться. Впихнув нас со шкафом в квартиру (место закончилось ещё неделю назад), уже через пять минут пошла на встречу с коучем. Шла взмыленная, мокрая до трусов, но очень довольная. В общем, вся эта операция (по облагораживанию семейного гнезда) было быстро спланирована и провернута без единой жалобы. В конце я даже пёрла по улице похихикивая в голос и лыбясь до ушей. Не решилась разве что попросить прохожих сфоткать меня со шкафом. И то потому что опаздывала xD
Придти же на почту в любое удобное мне время и забрать один конверт - это для меня сложно. Это надо откладывать месяцами и терзаться чувством вины и тревоги :facepalm:

В день когда я научусь делать все эти противные дела с помощью "системы" - я стану непобедимой. Я серьёзно так думаю. Всё ж осталное это так, фигня. Повод поржать над происходящим в голос:laugh:

12:32 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Позавчера был непонятный день. Ощущуение, что произошёл какой-то мелкий кризис. Пребывала в странных чувствах, каком-то беспокойстве неясном, работать не получилось, читать тоже. Даже спать уложить себя, чтобы переключиться - тоже не пошло. В итоге 4 часа слушала Фрая и делала домашние дела. Под вечер так охренела, что полтора часа выхаживала с собакой по полю, проговаривая свои проблемы вслух (отличная терапия, кстати. Помогает сосредоточиться и выстроить ответ на внутреннее беспокойство).
Догадываюсь почему, кстати: у меня сильно изменился график. Осталось 3 курса и я принципиально не брала проездной до ТА на месяц. Чтобы перестать бегать. Когда я не бегаю - впадаю в беспокойство. Поэтому сейчас учусь выстраивать своё время в не боевых условиях. Сделала зарядку и позавтракала дома. Что-то новенькое.

У меня новая приятельница 41-года. Ходили вместе на курс, она меня подбрасывала в соседний город. Болтали по немногу. На последней встрече курса на телефон ей приходит рассылка от Лабковского. На этой почве и сошлись: я наконец встретили человека, с которым можно Михаилу кости перемыть. Ну и о психологии потрындеть, в целом. У неё целое образование на психолога оказалось.

При этом общаюсь с клиническим психологом уже моего возраста. Той вообще в рот смотрю, девчонка умная и интересная.
Случайно упомянула в разговоре с ней Кокто. И стало понятно, что знакомства надо было с этого начинать xD Немного страшно упустить такого человека (привет комплексы! Страшно, что сочтут неумной и неинтересной. Очень по-человечески))

Обнаружила, что Ted Talk имеет адекватное приложение. Посчитала что за утренние прогулки с собакой могу добрать часиков 100 красивого английского незаметно..

Закончился курс Mindfulness. Я не знала какой результат хочу от него жду. По дороге поняла, что медитировать в моём состоянии вообще сложно получается (когда я обращаю внимание на своё тело - я чувствую столько боли и беспокойства, что сбегаю сразу же в свои мысли.) Но поток сознания стал восприниматься более отстранённо. Я старательно слежу за свои мыслями и постоянно возвращаю себя из беспокойных блужданий в "сейчас". Это навык, который мне очень качественно может изменить уровень жизни.

Веду потоковый список идей сейчас. Чтобы перестать отвлекаться в процессе других дел - записываю все новые (точнее возвращающиеся идеи), напротив же своих дел пишу зачем мне они. Потому что иначе я погрязну в неначатых и недоделанных делах. Стало уж очень очевидно насколько мне сложно сосредоточиться. Список "хочу" растёт вообще поминутно)

И, тадам, у меня сместился фокус окончательно в рабочей сфере. Я почувствовала уверенность в своих силах и интересах. До сих пор не понимаю куда меня вынесет лет через пять и какое место "моё" (разброс достаточно сильный. От арт-директора до №Д моделиста), но я отказалась от всего не связанного с моими интересами и нашла силы поверить, что хочу и могу заниматься тем, что мне приносит удовольствие. Короче, прощай театр, подработки чёрт знает где и страх остаться не у руля. Гип-гип, ура!

22:24 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Сушильная машина начала биться током. Так, слегка. Мой друг полез проверить и нашёл оплавленный переходник. Я в очередной раз вспомнила, что у нас старый дом (около 40 лет) и сильного доверия к его начинке я не испытываю. Фак. Надо бы переехать. Хотя тут вступает другой аргумент: дом 40 лет простоял, уж точно все факи должны быть известны. А с новыми домами здесь не все сюрпризы понятны. И смех, и грех.
Наши родственники купили в ипотеку 5-квартиру за невьебенные 500 000 долларов (2 мил шекелей). Так вот, дому 5 лет. Стены тонкие, во входной двери сломался замок однажды, рядом стройка началась. Ну, мелочи привычные. Но! На их этаже стало вонять гнильём из мусорки. И так третий месяц. Подозреваю, что жильцы уже и не чувствуют. Я же каждый раз охереваю.
В общем, "пора валить".

Продолжаю копаться в 3D персонаже. Медленно и не без удовольствия. Внутренний критик пока молчит, потому что только только чему-то научилась. Слишком всё сырое, критиковать нечего.

У меня тут грустное открытие случилось: я за полгода набрала то ли 6, то ли 8 кг. Игнорировала весы, всё нравилось, размер почти не менялся.. Проверила вес как-то и охренела. Уже месяц наблюдаю процесс набора 2 кг. Кажется, пришла пора менять рацион. Сразу возникают вопросы и к образу жизни. Просто садиться на диету я не планирую. Я люблю более простые решения. Но в тренажёрку нельзя -.-

Днём уползла доспать нехватку (встала в 6.15, чтобы припереться пешком к психологу): отрубило на 1,5 часа, а потом сразу еще на час.

Приснилось, что я молодой парамедик, который занимается паркуром. Скачу как молодая тигра, делаю трюки. А потом мы находим заражённую реку, в следующем кадре все в кислородных масках, другой молодой красавец-парамедик в героической позе держит ребёнка на руках, чтобы отдать родителям. И заодно мне рассказывает всякие ужасы про найденнок место.
Как у меня вообще фантазия до такого доходит?
Ну и делать сальто через пешеходный переход и кувыркаться по стволу ветки мне очень понравилось xD

22:59 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Очередная эмоциональная встреча у семейного психолога. Как же сложно жить с человеком, болеющим депрессией. И как же сложно взглянуть на себя и свои проблемы вместо утопания в чужих. Это же и помогает: возвращать внутренний фокус внимания на себя. И дальше охреневать от своих проблем. Новая вещь этого года: прочувствовать себя отдельно от всего остального контекста. Понять, что у меня сложились созависимые отношения (что не удивительно абсолютно). А главное для меня оказалось принять тот факт, что я всегда прыгала из одних созависимых отношений в другие. Что ж, этим я и спаслась. И лекарства в больших дозах это яд.
От психолога почти каждый раз ухожу с какой-то новой перспективой для осознания.

Моделирую первого персонажа в 3D. Кажется, я счастлива. Охренеть как мне нравится это делать. А, да, вот они навыки кройки и шитья где пригодились xD
Вообще ощущение, что я нашла точку, где сошёлся весь предыдущий опыт (работа в театре, лепка, рисунок, фотография).
Ещё не понимаю куда меня унесёт, но направление вырисовывается.

11:09 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Всё, уровень энергии восстановился. Я не хочу больше досыпать и меня всё интересует. Фух, пронесло.

Ах, да, я протюленила ещё одну выставку. По той же схеме: долго готовила работы, дотянула до последнего, забыла в последний день, за полчаса до конца приёма на печать пыталась что-то отправить, интернет ступил, я решила, что всё, нафиг, имею право.
Так что это третий раз за год когда я саботировала выставку своих работ. Не могу я так пока.

На занятиях словила своё любимое ощущение: я везде чувствую себя дома. Думала о Стокгольме, пока сидела в Яффо. Это старый район, по виду из окна невозможно понять где ты, так я потерялась на пару минут в воспоминаниях. А потом пришло это чувство: да какая нафиг разница где я. Я дома.

Пошли смотреть футбол, забурились в первый симпатичный бар, сидим на высоких стульях, я положила голову на плечо моего друга, собака же просто забралась к нему под стул и просунула голову под мою коленку. Сижу вся в любви. Со стороны феерично, конечно: собачья морда с самыми обеспокоенными ушами выглядывает из дырки под барным столом. Выманила его на кусок бургера, вылез нехотя, проглотил котлетку, сделал круг и воткнулся в ту же дырку. И так трижды. Я оставила его в покое, решив, что это его законное место теперь в стае xD

Начала носить шорты короткие и юбки каждый день. Мажу крема (как на работу, блин), дошла до автозагара уже. Делаю всё, чтобы переключить внимание на собственное тело. Были б деньги, пошла бы на массаж. А то всё сами, да сами.

00:02 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Неделя прошла всуе слегка. Я дней 5 была на подсевших батарейках, моя продуктивность упала процентов на 70.
Не купила проездной на месяц до ТА с мыслью, что надо бы в Россию смотаться в июле. Мысль пока там же, я ещё не чесалась по поводу планов. Сил у меня на эти планы нееет.

А столького хочется. Есть обалденный курс как раз под мои даты, но там надо платить в рублях по карте, это комиссия и меня жаба жмёт. И жаба-то не самое страшное, дальше встаёт вопрос как всё это организовать (а я фиговый организатор, сама отлично знаю). И вот знаю, что делать главный шаг и не бояться, там само сложиться (это я умею, складывать-то. Правда, обычно мне это даётся ценой моего здоровья..). В общем, нашла отель рядом, уговариваю себя, что там столько всего красивого и знакомого. И откладываю на завтра. А лететь через 1,5 недели бы.

Я вообще замедлилась, наконец. Стала ходить в обычном ритме (чуть быстрее всех на улице, но всё же, прогресс!).
Хотя, тут случилось скакать с поводком подмышкой, жуя остатки вчерашнего ужина на ходу и с мордой в кетчупе (рада познакомиться, это я) и белой блузе. Всё это в ритме вальса, чтобы не упустить поезд. В итоге пришла домой, чтобы понять, что собаке хреново, осталась с ним, поезд ушёл, на блузе кетчуп. Зато дома идиллия.

Учусь в Блендере (программа для 3Д) ковыряться. Мат-перемат, периодически приходиться себя успокаивать. У ноута отрубается часть клавиш (и это дико неудобно), зарядка тоже начала барахлить.Понимаю, что надо шевелить булками, чтобы у меня все было в этом светлом будущем.

Психолог употребил прекрасное словечко инфантицид (это про мою семейку, ага), мог бы и пояснить как с этим живут потом.

У моего партнера забрали права на месяц (ибо нефиг рассекать 155+ при ограничении в 120). Тепрь ездит на работу на велике, в декабре сд ещё предстоит. Из-за этого, на годовщину (4 года! Охренеть) никуда не поехали. Хотя я под вечер так убегалась (км 10 по жаре сделала за день), что даже в ресторан не пошли.

Отдельная радость, никто не беременный, успела понервничать по этому поводу. Я своего мнения на детей окончательно не сформировала, держу вопрос подвешенным. Пока склоняюсь к тому, что дети это прекрасно, когда у тебя много свободных денег и времени. Усыновление мне видится хорошим выходом, если я соберусь таки кого-то любить и воспитывать. Но сомневаюсь, что захочу положить свои силы на это. В общем, у мня есть буфер ещё в 1,5 года, чтобы не думать слишком пристально сейчас. Мать родила в 30, её вообще в 33. Никогда не чувствовала спешки в данном контексте.

Однозначно пошёл вектор внимания на зарабатывание. Захотелось красивой и свободной жизни. Окучиваю этот вопрос пока со всех сторон. Интересно куда меня вынесет коуч с эти вопросм к концу работы.
Но пришло железное осознание, кто я и чего хочу. Облегчение дикое. Никаких больше метаний по углам, цель вижу, осталось путь нащупать. Сколько сразу вопросов ушло. Год назад я мечтать-то об этом боялась.

14:44 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Я запустила второй коучинговый процесс. Теперь цель: закрепиться как автору-фрилансеру и продвигать себя. Гип-гип, ура. Я ещё думаю о цели и у меня уже глаз подёргиваться начинает. Ровно тот уровень дискомфорта, чтобы получить хороший результат.

Первый коучинг оказался охренительным по результатам. Настолько охренительным, что я затрудняюсь представить, что было до. Вспоминаю по старым записям. Спасибо дневникам. Заодно выкопала дневничок за 2016 - огромный прогресс в восприятии себя и построении границ. И с удивлением обнаружила, что несколько проблем крупных появились намного раньше, чем я думала. Без удивления нашла подтверждения, что мои отношения имеют очень невротическую основу (ну а фигли, с моим-то бекграундом).
Вообще, свежее осознание: я с 15 лет беспрерывно либо в отношениях с кем-то, либо страдаю и в поиске отношений.
То есть моя голова состояние "быть одной" не рассматривает как возможное. С удивлением прочувствовала насколько это нездоровое состояние. Помнится мне тётя сказала, что останься она одна (включая "муж в длительной командировке") больше чем на 14 дней, то пошла бы искать сексуального партнёра в срочном порядке. Настолько для неё важна чувственная сторона вопроса. Я тогда охренела, подумала, что "как хорошо, что я могу быть годами одна". А вот сейчас дошло, что я могу только терпеть одиночество, но наслаждаться жизнью одной у меня вообще в программу не входит. Нда.
Собственно инсайты благодаря Лабковскому. Умный мужик.

На 2 дня выпала из реальности. Усталость была такая, что придавливало в кресле. Спала днём, передвигалась по квартире со скоростью раненой черепахи, полчаса искала силы помыть кастрюлю под пельмени. Так как всё это происходило уже 3 день кряду, то я решила, что заболела. Понадеялась, что не перебегала, а просто грипп какой-нибудь восточный начинается. А потом заболела грудь и всё встало на свои места. Блядский ПМС такой.
Вспомнила заодно КАК было в депрессии, ужаснулась, с испугу пообещала себе лучше следить за здоровьем. И заодно увидела, что в моей голове появилась новая и непривычная схема "как сделать проще для меня". То есть: вместо того, чтобы насильно с горящими пятками бежать и пытаться всё успеть (в надежде не сдохнуть по дороге от усталости), я отменила 60 % дел и искала пути покороче. Даже ходить уже начала медленно.
На медитациях начинаю слышать своё тело. Появился образ: внутри натянутые тросы насквозь, поддерживающие друг другу. Конструкция крепкая, но стоит обратить внимание на свои ощущения: я слышу скрип этих тросов. Про расслабиться сказать страшно: я бой-баба, для меня это противоестественно. Натурально страдаю, что "нужно ноги беречь" и больше нельзя тягать блины в качалке.
По всему дому понатыканы крема, нашла подсказку, что это такой способ установить контакт с телом. Я вообще ничем никогда постоянно не мазалась, теперь в обязательном порядке, это ведь "научная практика". С удивлением осознала, что у меня есть живот. В смыле, что его можно потрогать, в смысле руки-ноги это привычно, а живот это что-то, на что я никогда не обращаю внимания. Теперь и этот клубок начал распутываться.

Всё это работа невротика с сами собой и прививание своих лимонов. Лимонад-то я уже привыкла пить xD

13:45 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Опять стала сниться Петроградка и идущая навстречу Т. Хотя ещё год назад мне надо было там по дворам шляться во сне, чтобы вспомнить где находиться кафе, в которым мы были. Моё подсознание построило несколько альтернативных Питеров, просто чтобы меня запутать.

Будильник на 7.15 утра в субботу, потому что встречаю подругу в кафе, посидим вместе с собакой. Фишка в том, что я спросонья забыла какую подругу. Француженку.
*Как я хочу говорить на французском, а! Но это безумие, мне сил не хватит, чтобы ещё и его снова учить*
Пока выбирали кофе, на соседний стол принесли чашку со взбитыми сливками для детей. Я попросила такое же, получила стакан какао со сливками, маршмеллоу, сладкой посыпкой и сиропом.

Сегодня была доставка мебели. В эту честь я впервые осталась дома на весь день недели за 3-4. Удивительно, пришли вовремя. Я расписалась за доставку, вернулась в салон и поняла, что всё, аут. Я так устала, что нет сил ни на что. 10.30 утра, на минуточку. Упала спать, потом ещё 2 часа выходила из коматозного состояния. Я как бы понимаю, что это отголоски моего anxiety disorder, но приходиться себе это напоминать. (Потому что внутренний обвинительный перст сразу: лень, "ты ничего не делаешь" и истеричное "что будет дальше".) В общем, у меня сегодня брейк, ем пельмени (еле хватило сил помыть кастрюлю), досматриваю Patrick Melrose, шуршу по углам.

Вчера мой партнер спросил "Когда я думаю нам переезжать?" У нас был очнь чёткий план на relocation, но я предложила тайм-аут, чтобы мы все пришли в себя, долечились и потом только снова меняли континенты. Думаю, еще год и можно переезжать. Знаю, что могу и сегодня, но предпочитаю сделать это в более устойчивом положении (эмоционально, в первую очередь. Финансово мы, конечно, в жопе).

Несколько дней ела ски (типа сметаны), вкус какой-то не тот. Срок проверила сразу, обнюхала, банку осмотрела, но всё на месте. Другого нет, продолжила есть. Сегодня, наконец, прочитала этикетку. Гвина лавана, блядь. Я три дня игнорировала надпись (читаю я отлично), мучилась, но продолжала жрать с подозрением. *facepalm* Почему я хочу в англоязычную страну? Я пятый год не воспринимаю иврит визуально! Вот это сопротивление в башке.

Ещё 2 года назад я планировала впихнуть все вещи в 4 чемодана. Теперь понятно, что это фантастика. *Ура, у меня всё есть*
При переезде меня пугает только одна вешь: потеря в комфорте. Потому что у меня стиралка появилась 3,5 года назад. Всё детство мылась в тазике стоя, а вещи разваливались в руках частенько (у меня на Невском из ботинка стелька вылезла через дырень в пятке *facepalm*). Короче, факт, что я на прошлой неделе купила 21 пару трусов (потому что скидка) и факт, что у меня дикие запасы всего вообще. И я отлично понимаю, что это такая психологическая защита. Осталось придумать как безболезненно переехать с частью вещей и чувствовать себя хорошо. Я не могу оставить награбленное xD

А! У нас 4 года скоро отношениям! Что придумать-то..

У кого застрял Эминем?
And I am, whatever you say I am
If I wasn't, then why would I say I am?

12:35 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
За что я люблю психологов, так за то, что описав свою самую болезненную тайну (а точнее говоря и не мою, а случайно увиденную чужую), выложив свои теории и просто сказав это вслух (что уже облегчает половину ноши), мне предлагают альтернативную версию. Причём такую реалистичную, стройную версию, что я была поражена как мне в голову-то не пришло такое объяснение. А потом ещё одну версию, которую я смогла представить, но отбросила за неимением доказательной базы. И вот я уже вся в сонениях. Потом задаётся десяток важных вопросов, вытаскивается немного занимательной статистики и case closed. Пусть мы не выяснили, что там было на самом деле, но я уже переключила своё внимание со страшных фантазий на объектичную реальность. И мне спокойно. Хороший психолог это бесценно.

А недавно я жутко разозлилась на мою подругу Джил. Она девушка умная и уверенная, очень хорошо умеющая договариваться с людьми на своих условиях. Ассертивная, да. И вот когда она у меня что-то просит, частенько стала включаться у меня защитная реакция. И вместо простого "Нет" (которая она периодически не слышит), я начинаю злиться, переписываться в Вотсаппе простынями, аккуратно подбирая слова и влезать в это всей своей эмоциональностью. То есть я стою в час ночи в салоне, в одном носке и ночной рубашке, с телефоном в руке и у меня повышенное седцебеение, потому что я "пытаюсь понять почему она так себя ведёт!". Через пару минут я уже осознаю, что это вообще не то, что я хочу. Спрашиваю себя, что именно меня так напрягло, запоминаю триггер, выключаю звук у телефона и иду спать.
ДА, у меня стало получаться отслеживать эти ситуации, когда я вся захвачена моментом и прямо слилась со своей злостью и фрустрированностью. Когда я начинаю "хотеть понять". Это моё классическое поведение. Если что-то идёт не так, то я влезу куда угодно, но выпотрошу ответ. Поэтому раньше многие мои отношения и дружбы развалились на этой почве, я вела себя очень агрессивно.
Меня настолько задевает, что Джил гнёт свою линию, которая слегка манипулятивна. И я на эти манипуляции поддаюсь. То есть она постоянно проламывает мои границы.
Это наваждение, которое я научилась ловить и выхожу достаточно быстро. А главное, что пауза в 2 дня даёт нам возможность встретиться и нормально общаться. Пересматрела вчера насколько для меня важно наше общения, отдавая себе отчёт, что поведение Джил выводит меня из равновесия достаточно часто, но я решаю, что продолжу с ней общение и буду больше уделять внимания своему дискомфорту. Ну, и напротив её имени теперь красуется "Непредсказумая", что напоминает мне как сложно иногда договориться.

Вышли с психологом на разговор про Джил и меня начало натурально отрубать, зевала каждую минуту, усталость дикая. Естественно переключили внимание на эту реакцию. Слово за слово, через 5 минут я уже огурцом, чувствую отлично, похихикиваю (моё нормальное состояние.) Внимание, вопрос: что там такого страшного в общении с Джил, что у меня кнопка Shut Down загорается?

А, да, мои семейные отношения психолог сравнил С парой Маяковский-Брик, Дункан-Есенин. Комплимент, конечно, но я резонно спросила, что там здорового-то?
Когда-то я прочитала дневник Брик и была поражена фактом, что между ней и мной 100 лет. Удивительно как эта книга мне понравилась. Читала я этот дневник на кухне Ти на Украине, на столе валялись тюльпаны под зарисовки, пахло газовой плитой и домашним уютом, а вечером Т. пускала мыльные пузыри (брошенные кем-то из племянников на даче) с балкона в сумерках.. Прошло 7 лет.

14:25 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Продолжение истории с девушкой с курса, которая выглядела очень строгой и я обходила её по дуге месяц. А потом позвала на кофе, где выяснилось, что она очень приятный человек (правда, всё равно строгий). Зову её второй раз куда-то, ответ, что она полетела отдыхать. Потом приходит смс "А что ты из Лаша хочешь?" И я прямо так тепло почувствовала. Малознакомый человек мало того, что запомнил о чём мы говорили, но и вспомнил обо мне заранее и побеспокоился как меня порадовать. Привезла мне "Карму".

Аромат, который носила Т. в 2010. И я утопаю в этом аромате. Т. это моя бывшая спутница, безумной красоты девушка, психолог по образованию, старше меня на 5 лет, человек, помогший мне выйти из депрессии и токсического окружения. Когда-то моё самое большое сожаление. И навсегда ключевая фигуру в моей жизни, пусть даже мы и не разговаривали годы.
Говорю с совсем новой репатрианкой русской, делимся как делали переезд и я понимаю, что мой рассказ может быть прост: второй раз я переехала в один миг фактически: вышла в ночи от друзей, собрала 2 чемодана и в 6 утра приехала в аэропорт, чтобы купить билет и вылететь через пару часов. Пусть и вынашивала этот план несколько месяцев. Не сказала никому кроме родителей и Т. Потому что мне надо было понять "кто я" без моего окружения. И это был единственный способ строить свою жизнь, полностью порвав старые шаблоны. Я обрубила все контакты, чтобы не было возможности вернуться уже в третий раз и начать с оставленного места. Сработало. Но сильные фантомные боли продолжались года три. Сейчас первый год как я не просыпаюсь с готовностью позвонить К. (моей самой близкой подруге со школы, человека который меня прятал от нездоровой матери и которая стала моей сестрой, защитой и убежищем). И я вернусь только тогда, когда почувствую что крепко держусь на ногах и распоряжаюсь собой без оглядки на что бы то ни было. Тогда я смогу строить новые отношения, без страха раствориться в воспоминаниях.
И я считаю, что приняла самое верное решение, потому что среда всегда сопротивляется изменениям. Я избавила себя от огромного давления, пусть и путем полной потери дружеской поддержки. Пришлось вылезать на других ресурсах.


У Ялома что-то очень похожее было в "Лжеце на кушетке." И эту книгу мне когда-то дала Т. Как интересно сейчас видеть это взаимосвязи.

Цитаты Ялома:

"Ответственность означает авторство. Осознавать ответственность – значит осознавать творение самим собой своего Я, своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место."

"Проблема «нелюбимости» довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви."

"Смерть напоминает нам, что существование не может быть отложено и что еще есть время для жизни."

12:02 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Сходила на обед с новой знакомой (20 летняя девочка! Умнейшее существо, не удивлюсь если и она попрёт на PhD в математике потом). В ежедневнике теперь пишу напротив каждой встречи зачем я это делаю (иначе я вообще забуду про куда я двигаюсь). По дороге встретила 2 шапочно знакомых. Очень странно встретить мужика, с которым ты ходишь на медитации в другом городе. Гхм, маленькая страна, чего уж.

Приснился сегодня фильмец: помесь Тарантино с "Леоном", Бред Питт в одной из главных ролей, я там за Матильду. Феерия.

Я стала ревновать своего партнёра. Неприятное чувство, каждый раз напоминаю себе, что я ему доверяю. Но знак поганый. Раздражаюсь когда он переписывается с кем-то. Никогда (натурально никогда) так не чувствовала с ним за 4 года.

Как я выбираю новый цвет волос? За 30 секунд (я жутко опаздывала) персмотрев все тюбики Гарньера в супере, отложив фиолетовый в сторону (ыыыыыых, а я бы хотела). Перехожу из чёрного в насыщенно-шоколадный. Всё для того, чтобы начать выглядеть polished.

Нашли с подругой дорогущий ресторан в ТА, в котором делают ланчи за адекватную сумму. Берём один на двоих, выходит как Макдональдс. Хотя и не хочу тратить вообще на еду вне дома, но тут расцениваю как paradigm shift. Я очень некомфортно чувствую себя в такой обстановке, поэтому буду ходить столько, сколько надо , чтобы начать ржать там в голос и не стесняться (это Израиль, детка.)

И самое главное: когда я чувствую себя некомфортно или неуверенно и засим не хочу/боюсь что-то делать - я делаю хотя бы часть, максимум, на который способна и ещё чуть-чуть. Говорю себе: "дорогая, всё понимаю, но давай попробуем. Потом будет проще". Работает. Это уже автоматическая реакция. Ну и да, новенькое в моей жизни - обращаюсь к себе "любимая/дорогая". Так же как к своим друзьям.

Скинула фотки с выставки тёте, она мне пишет: "если бы ты учавствовала в выставке, были бы и твои хорошие работы там". Ответ (я им горжусь):
"Древняя философия "если бы да ка бы". Я уважаю своё нежелание что-то делать (именно поэтому я так сопротивлялась доделать в срок). Я сделала максимум и даже чуть больше. Приехала, чтобы воочию увидеть происходящее и в следующий раз поступить по-другому."
Вообще, за этот год это вторая выставка, в которой я отказалась учавствовать. На первую я очень удачно свалила в Лондон, поэтому пару месяцев кусала локти, что даже не видела как это происходит. Потом узнала, что она сорвалась из-за нехватки работ участников. На эту я планировала выставить 2 рисованные работы и приложить пачку визиток. А потом я тормозила с рисованием до последнего, перенервничала и забила. Вытащила себя на открытие, чтобы увидеть, что меня так пугало.Теперь я лучше понимаю свои страхи. И это победа.

11:40 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Лучший выходной за долгое время. Чего уж, первый за пару недель.
Встала в 8, не разлипая глаз позавтракала, вывела собаку, исследовала фейсбук. А потом просто отрубилась до 3 дня. Намертво. Проснулась с чугунной головой, естественно. Зато через полчаса мы уже завтракали в кафе, где я начала с заказа Чинзано Россо (официантка не знала, что у них это есть в меню, принесла в рюмке под водку *facepalm*), кофе и огроменного завтрака. Мой партнер (technician engineer 38 лет) сначала кинул в меня куском картошки с вилки (когда замахиваетесь едой, не забудьте вовремя передумать), а потом мы радостно гоготали минут 10. Я спокойно уминала бейгель руками, не погнущавшись облизать пальцы в конце трапезы. Тип мы оставили огромный, официантка была от нас в всоторге. Я, кокетливо поправив заляпанное картошкой платье, торжественно заявило, что завтракать (в 3 дня, ога) мы теперь ходим только туда. Потому что Чинзано по 12 шек.
А потом я с Арбениной в телефоне неслась через Южный Тель-Авив на занятия. Если вы когда-нибудь увидете девицу, которая поёт "Катастрофически" на скорости 8 км в час, то это либо я, либо я хочу с ней познакомиться.

Пришла недавно на курс к 12, заснув по дороге в автобусе. Хожу за ведущим молча, аж самой не привычно. В какой-то момент меня ловит наш профессор математических наук (на 1,5 головы выше меня), рассапрашивает "всё ли в порядке" и начинает заботливо мне делать кофе. Я чуть не прослезилась. Я так привыкла сама сама, что человек, который "просто вскипятил чайник и нашёл свежий боц" (грязь в переводе, турецкий кофе он же) способен вызвать у меня помесь шока и умиления. В случаен, что это мужик, правда. Что там это по Фрейду-то, а?

Накидала план на неделю. Удалось сократить беготню (и всё равно 7 раз поеду в ТА. 21 час на дорогу+). Фокус: группа медитаций (устанавливаю контакт с телом), работа вне дома как привычка, общение с новыми людьми, расширение моего портфолио.

И, да. Пришла запись к ортопеду (3 месяца), пора заняться своими ногами. Среди прочей фигни мне выдвинули варант поставить временную инвалидность. Типа это ограничивает мои движения. Аха, щас. Я готова бегать несмотря на любые боли. Мне просто хочется решить всё это без лошадиных доз обезболивающего и новых сюрпризов (после прошлой операции у меня случился анафилактический шок, а потом мы выяснили, что хирург переразал сухожилие случайно). Осторожно, МАТ!

22:36 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Вечером взяла собаку гулять. С площадки пошли по длинной дороге. Потом свернули на главную улицу, потом повернули, чтобы не столкнуться с болтливой парой собачников, потом я вошла во вкус и решила сделать ещё крюк. В общем, час медленным шагом ходила и рассматривала дома ночью.. И такой кайф.
В какой-то момент проходим мимо незнакомца, ждущего кого-то у подъезда, собака остановилась и стала вглядываться в незнакомые двери с жадностью, мужчина потянулся её погладить. Наконец ему удалось коснуться ушей, мы встречаемся взглядами и просто улыбаемся друг другу. И так хорошо.
Я очень полюбила этот город.. И очень благодарна этому городу.
Я очень благодарна себе за принятое решение: переехать в 100 тысячный городишко в Израиле и попробовать построить свою жизнь здесь. Мне удалось. После Питера, Москвы, Стокгольма и Тель-Авива я нашла себя в городке, площадью 24 кв км. И это второй переезд в маленький город, который я совершила. Я уже жила в Ленобласти (80 тыс человек на 100 кв км). Помню много хорошего оттуда, но оставаться жить и строить свой дом там не стала. Потребовалось ещё 3 года, чтобы осесть на Ближнем Востоке. Помню как я пришла там в универ, чтобы забрать аттестат. Мне говорят: когда ты ушла? Говорю год. Полезли смотреть, оказалось шёл уже третий как я переехала, а я просто не заметила пролетевшее время. Удивительно как хорошо я ещё помню общагу, соседок, аудитории, дорогу от остановки через лесопарк. Прошло 7(!) лет. И могу воздух осенний почувствовать, стоит только вытащить эти воспоминания на поверхность. Я там кайфовал. Ходила в универ, заводила знакомства, пошла на курсы рисования, думала устроиться в художественный магазин, искала автошколу. Спала в комнате с 4 другими девицами, мы там даже "хозяйство" вели. Я там искала комнату и подружилась с дамой лет 40+, с которой мы рисовали в одной группе. Нашла спортазл, пешком оттуда возвращалась через дворы, воображая, что я в Финляндии. Таскалась в Питер на электричке постоянно, часами там читала. Кайфовала, но недолго. Потом меня быстро стало шатать в разные стороны, я начала косячить на учёбе, не могла сосредоточиться, в какой-то момент просрочила оплату общаги (400 рублей! xD), поняла, что не тяну учёбу в универе и решила репатриироваться. Нет, я всё таки слегка долбанутая. И ведь получилось..
Идёт 4 год как живу в одном городе, рекорд моей взрослой жизни.

11:43 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Была на yard sale: ушла с кучей вещей на 30 баксов. Главное: розовое (конфетно розовое) платье-футляр. Купила за 3 доллара. Новое, с ярлычком.
Второе главное: меня это почти не радует. То есть я задаюсь вопросом как обычно выглядит радость от покупок.. Короче, я то ли перегорела, то ли что. Снижаю нагрузку. Поговорю с психологом. Возьму отдых на пару дней.
Теперь хожу и пристально всматриваюсь в свои ощущения. Вообще, да, я пару дней слишком усталая уже. Разворачиваю программу "Отдых" xD

На группе нам предложили написать список своих "ресурсов". Я написала пару дюжин. Среди прочего написала "Бывшие" и поняла, что это чистая правда. Сейчас они все (3) вспоминаются с теплотой и улыбкой.
Собака в ресурсы не попала (жрёт она, наверно, ресурсов у меня слишком много). Моя главная тройка: Sleep, food, dreams.
А вечером дома пришло осознание: мой главный ресурс это Я. И у меня всегда этот ресурс будет.

Засим пойду я спать. Должно помочь обрадоваться этому барби платью. В конце концов, я в нём выгляжу в стиле всех этих адвокатесс из американских сериалов. Уф. Куплю солнечные очки (наконец) и лаковые туфли и придёться куда-то переехать, чтобы всё это носить xD


Поспать не удалось, но покрутила дрёмы часик, потом выяснила что вышли аж 2 серии Вold Type.
Подумала и поняла почему у меня такой упадок: на прошлой неделе произошло что-то непонятное, что ставит под удар мои отношения сейчашние. А главное, что это вскрывает целый слой проблем, к которым я не имею никакого отношения. То есть, мне и так тяжело было с тем, что мой партнер в депрессии. Теперь же ещё и лучше осознаю глубину его травм. И понимаю, что у него годы могут уйти на лечение. И что там впереди неизвестное количество этих открытий и изменений. Я, вроде, готова к такому путешествию. А с другой стороны, тяжело же. И вылезают все мои неуверенности. Ох. Ключик найден.

Решение у этого нет очевидного. Только время, терапия и много осознанности с моей стороны. И понимание почему я с этим человеком. И много много самоподдержки.

12:27 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Вчера получился день такой "бестолковый". Я проспала больше чем обычно. Спросоня поскакала в Тель-Авив, даже не приведя голову (планы особенно) в порядок. В итоге и получилось, что зря. Я выглядела фигово, чувствовала сеня также. С подругой на ланч не получилось, а одна я так шастать не буду.
Вернулась домой, пошебуршала дома, особенно налегая на ретушь фото для показа работ (fototips.ru - жизнь. Только сложно, шо писец). Поняла, что в ретушёры точно ни за какие деньги не пойду, меня это с ума сведёт xD Но общий навык получен. В портфолио можно положить до и после очень достойные.
Опоздала на 2 поезда, но поехала на курсы. Решила, что когда задерживаешься на 45 минут, то не важно уже если опоздаешь на час - прошвырнулась по магазинам. Купила маечку, поняла что я охренела (и зажралась) - меня покупки не радуют -.-
На курсах преподовательница забыла моё имя (шёл второй месяц). Я не обиделась, но шаблон моему эгоцентризму сломали, да.

Скачала для запоминания для художников с разными вопросами по анатомии, теории построения. Размахнулась так, на английском. Охренела, когда стала их читать - я даже на русском не с первого раза всё это пойму. Окончательно расхотела идти учиться анатомии на иврите. И расхотела делать это английском. Но научиться хочется. Блин.
И ещё одну колоду скачала - великие произведения искусства. У меня за плечами курс искусствоведения (брошенный, правда). Так вот. Я сильно ошибалась когда думала, что хочу быть искусствоведом. Освежаю знания, расширяю горизонты восприятия искусства (с ума сойти насколько зашорена в этих вопросах..) Продуктивно трачу время в поездках, в общем.

Повторение - мать учения:
Я загоню себя до смерти если продолжу в том же темпе.
Часть стоит выкинуть из моего расписания (и жизни), если я хочу чувствовать себя хорошо.
Основной результат приносит малая часть моих действий.

Скрипя сердцем отказалась от курса по програмированию от *известной компании* забесплатно. Молодец.

10:33 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Что делать если пригласил 4 своих друзей на мероприятие и никто не смог придти? Правильно, припереться туда одной и найти там нового друга. В этот раз что-то совершенно фееричное: увлеченная политикой девица, любительница вина и качалки. Служила в американской армии, как оказалось они им там потому олачивают университет , включая мастерс и дают содержание на жизнь все эти годы. Охренеть насколько мы с ней разные. Я старательно искала точки соприкосновения наших хобби, но не нашла. Всё равно было очень интересно и ненапряжно с ней общаться. Посмотрим, что из этого выйдет. Ах, ну да, как всегда очень обеспеченная девочка. Блядь, надоело нищебродом рядом выглядеть -.-

Вообще, я приплясываю от того, насколько я довольна своим прогрессом за этот год. Сейчас пойду готовить отчёт коучу - буду эвалюировать всё самое важное по новой. Интересно сравнить ощущения в начале наших занятий с ней и сейчас. Уф.

А ещё я окончательно подружилась с И. - в какой-то вечеру у меня отменились занятия, так я ей предложила пойти в музей после работы. Музей накрылся, зато мы просиживали штаны в суши, кривлялись с кокосовыми коктейлями и сделали селфи всех времен и народов. Я в кое-то веки почувствовала себя нормальным "милениалом". У меня это вообще 3 селфи с друзьями за эти годы.. Непорядок.

Вчера встретила Л. (одну из первых подруг в стране. Та, которая пропала в какой-то момент. Один день мы пьём вино с Сароне, ржём в 2 голоса, планируем куда-то поехать, а потом она исчезает с радаров совсем). Я бежала на автобус, узнала сразу и даже махать не стала. Не было этой потребности. Лет 5 спустя я бы её нашла через фб, уж слишком я люблю знать как у людей жизнь складывается. А сейчас не важно, подождёт. Приятное понимание.

С новым приятелем (ааа, я заобщалась с 24-летним программистом. Человек родился в 95, с ума сойти) недавно обсуждали как наше окружение влияет на наше развитие. Пришла к выводу, что интуитивно делаю всё верно - окружаю себя молодыми женщинами своего возраста, но с совершенно другим опытом. Причём старательно фильтрую, чтобы люди были нетоксичные, успешные и интересные.
Особенно многому я могу научиться в плане карьеры, амбиций и вот этого всего сейчас. Потому что у меня слабая единичка по этим фронтам. Когда же твоя 23-летняя подружка летает на конференции в Англию и кривит нос от фера на 2, 5 тыщи баксов в месяц - в моей голове что-то приоисходит. Я начинаю по-другому смотреть на свои действия, опыт и линию поведения. А потом иду с ней переписывать ЛинкедИн.

Дома что-то происходит ( в смысле в моих отношениях), но я не понимаю что и не могу даже предположить результат. Наружу вылезают все страхи один за одним (совершить ошибку, в основном), но я с интересом (реально интересом. Прямо понимаю, что это главное - опыт) наблюдаю, что будет дальше. Остаюсь сама на позиции, что я хочу продолжать эти отношения и именно с этим человеком. А уж что там дальше будет зависит только наполовину от меня. Есть ещё одна половина этой ответственности. Страшно признать, что не всё зависит от тебя.

Я нашла курс своей мечты. По фотографии. И у меня есть достаточно денег на него. Счастлива.

Хочу ещё курсы по: конфликтологии, public speaking, ассертивность какая-нибудь. И взять пару уроков. чтобы поправить произношение в английском. Посижу помечтаю. И НЛП, кстати.

Как я хочу зарабатывать на все свои хотелки, а.

13:46 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Я вчера 3 часа читала Фрая (Вырвалась. Почитать. В библиотеку)
В какой-то момент сижу и думаю, ну блин, ну как так можно-то. Я тоже так хочу. Все эти друзья, приключения, чувство общности, камра, глупости, просыпаться в любое время.. И через эти "хочу" мне становится очевиднее что в моей жизни от лукавого. Нахер курсы программистов, короче. У меня вызрело решение посвятить весь год моему становлению как художнику. Всё. Никаких подработок, лекций не по теме и планов Б.
Получила стажировку как веб-дизайнер (вуху! такое слабенькое, конечно). Впишу строчку в резюме приличную. А резюме мне И. просто переписала.
Утром пошла с собакой гулять, плюнула на всё - дошла до кафе в центре. Мы там были на недели с француженкой, я увидела, что там выставляют портреты в стиле, похожим на мой.
Мне так понравилось созерцать эту неидеальность (Анатомия на 3, идея есть, навыка недостаточно), что я пошла туда вдохновляться. Были бы у меня деньги, я бы там каждый день работала.
В итоге удалось подумать над своим будущим. И настоящими желаниями. Приятно обнаруживать цельность повествования через них.
Желания видеть научилась, теперь учусь их реализовывать.
Курс медитаций помогает (хоть и у меня катастрофически не хватает сил делать домашние задания.) Всё равно - фокус пошёл на внутренние процессы. Довольна собой.
Изменений много, на самом деле. Я не успеваю фиксировать происходящее. Только на камеру ловлю какие-то моменты.
Я счастливо. При всех непонятках и недоделках.

13:01 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Это блядь необъяснимо. Если я обещаю - я делаю. Даже если мне надо встать в 6 утра и переть на границу с Ливаном, а потом заехать вечерком в Тель-Авив. Я делаю, ною, вою, но делаю всё вовремя и по максимуму.
Если нужно что-то сделать для себя - фигушки. Начинаю просыпать, бесцельно бродить по квартире, в итоге забываю, если вспомню вообще - чувствую себя виноватой, и всё. Всё равно не делаю. Или делаю в последний момент.

12:27 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Ох,ох,ох,ох.
Спонтанно решила купить красок (я поняла, что пора сесть и пытаться передать всё то, что чувствую с медитации на бумагу, даже если это не идеально и местами не красиво).
Взяла собаку, пошли в соседний магазин для художников (удивительно, но в моём 100 тысячном захолустье он прямо рядом с домом.)
Пока я топталась, решая если собаку взять с собой внутрь, в магазин продефелировала овчарка на жестком поводке. Мы таки зашли после неё. Дальше я перебирала все золотые пигменты (всегда хотела, никогда не решалась), смотрела образцы, расспрашивала про молдинг пасту. Купила самый дешёвый акрилик (зажала в итоге на относительно недорогой Амстердам), еле выбрала цвета, причём взяла аж 3 метталика, влюбилась в баллончик золотой краски, купила опять же дешёвейшую пасту, оставила там 40 баксов. Набрала потом мелкой гальки на пустыре, теперь вот жду, когда останусь дома одна, открою буьылку белого и сяду с холстом наедине.
Идеи есть, только когда я кисточкой набираю цвет у меня сразу руки скрючиваются и я понимаю как мало я умею. Особенно с акриликом, да и цветом в принципе.
Поэтому пока хожу думаю, уже начинаю страдать, что у меня мало навыков и я всё запорю, но дедлайн у меня завтра. Потому что во вторник у меня коуч и мы с ней работаем, чтобы помочь мне начать заниматься своим художественным будущим. Ещё один шаг вперёд.

15:21 

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Смотрю "Патрик Мелроуз". Впервые, наверно, вижу этот ад со стороны.

Что-то происходит в моей жизни: я задаю себе вопросы, которые игнорировала годами, пытаюсь смотреть в будущее с менее привычкных углов обзора. Не знаю, к чему это приведёт. Пока грустно, местами больно. Но поднимаю это всё на встречах со специалистами (я уже полгода одновременно общаюсь с личным и семейным психологом; три месяца ещё и с коучом насчёт карьеры только) Понимаю одно: рост невозможен в комфорте. Поэтому я рада, что появились силы замечать мир вокруг и задавать себе некомфортные вопросы.

Что-то произошло на этой неделе (встретила людей, с которыми резонирую слишком сильно, чтобы это игнорировать). Ощущение, что счётчик включился. Я вышла из комфортного игнорирования проблем и спрашиваю себя если готова идти рядом с этими людьми. Или испугаюсь и останусь в своём привычном мире, в ожидании следующей удачи и какой-то мифической безопасности неделания.

my cup of tea

главная