Быстро про всё:

Нас позавчера затопило ( и я всё пропустила, вуху!). Никогда не трогайте руками кран, если с него течёт и вы одни дома. Или даже если из стены течёт и вы всё ещё одни дома. Потому что кран может остаться в вашей руке, а вас оттолкнет напором воды из трубы xD
В общем, затопило подьезд, соседей, но у нас в квартире пол кривой, так что нас слегка подмочило. Стиралку правда облило кубометрами воды, пока ехал сантехник. Поэтому сегодня я, как в старые добрые времена, тащила пакеты с грязной одеждой к тете на стирку. (Я росла лет 10 без стиралки, поэтому таскала одежду к подруге через улицу и у неё же принимала ванну. А ещё пользовалась микроволновкой для поп-корна и просто спала, когда не могла пойти домой)

Самое охуительное, что я это шоу пропустила. Потому что решила в кои-то веки не лезть, а оставить всё на парнтера. В итоге, пока мы с Мари гуляли и она мне рассказывала, что убила бы бойфренда, если тот не позвал сантехника вовремя (у нас так и случилось), я с удивлением обнаружила, что мне пофиг. То есть совсем пофиг, я в Тель-Авиве, я занимаюсь своими делами, мне хорошо. А с последствиями разберёмся потом. С ума сойти, я познала новую ступень спокойствия.

У моего партнера, кажется, я очень надеюсь, почти уверена, но всё же прогресс. Он стал говорить на сессиях очень откровенно. Терапевт это отметил сессии 4 назад, но вчера я прямо офигела той честности и открытости, что З. проявил. Горжусь, рада, думаю как я могу ему помочь дальше. У меня, блин, наконец-то появилось ощущение, что свет в конце депрессии забрезжил.

Я очень очень хочу всё успеть, но понимаю, что надо эвалюировать. Пойду эту книгу распечатаю уже (про эссенциализм)

Копирую чужие работы, сижу с собакой в соседнем кафе часами, разложив свои инструменты на 2 стола поглядывая как пёс свернулся на солнышке в проходе. Его обнимает каждый третий посетитель, а я перестаю дергаться в ожидании, что нам кто-то сделает замечание. Кажется, я привыкла к израильтянам окончательно. Да и официантки скорее голову кому-то откусят, чем прогонят "нашу сладкую собачку".

Свои работы не рождаются с нуля, у меня явный затык. Но копировать чужие даёт мне ощущение "а, я так могу!" Всегда до последнего сомневаюсь, что у меня получится что-то достойное. Работаю над этим.

Мой tutor по рисованию ругает меня ("ты ничего не делаешь"), я себя не ругаю, я пытаюсь понять какого хрена я ничего не делаю.

Я жаааадная и пугливая. Человек, короче) Хочу всё уметь, сразу и без ошибок, зарабатывать кучу бабок и всегда быть правой. Хаха. Я, конечно, утрирую, но когда опять страдаю над очередной иллюстрацией на сток, помогает вспомнить, что не боги горшки обжигают. И свои умения каждый строит годами.
Всё, пошла строить.

---

Эксперимент с новым планером считаю удавшимся!
Именно то, что мне визуалу энтузиасту нужно: всё на одном листе, никуда далеко ходить не надо. Причём я не только занесла список всего, что планирую делать по категориям (сразу понятно нахрена, собственно, что-то делаю), но и сразу заношу, что сделала по дороге (таким образом мои дела не обесцениваются, пусть они и официально не были запланированы). Короче, я в диком восторге, система явно для меня.

Внесла в столбцы "Мой проект", пусть и пока неясно ни фига, что за проект. Но это моё святое время под творческий поиск и вдохновение. В списке значатся фильмы, книги (не знаю какие - пишу сколько времени хочу уделить. Всё просто).
Что характерно - под конец недели это один из двух не тронутых столбцов (всего их 13. Пока)

Второй не тронутый: поездка. Поездка это мой январский план поучиться за границей. Я планирую это 3 год подряд. Ну, как планирую. Я подумываю и немножко гуглю. Но в этот раз мне стоит сделать поездку в обязательном порядке. Как я хорошо сформулировала это в разговоре с Джо: "Мне нужно новым взглядом посмотреть на то, что происходит в моей каждодневной жизни. Для этого надо на время из неё выпасть." Причём это время явно дольше недели должно быть. И не с родственниками или отдыхом. Мне стоит именно окунуться в другую бытовую жизнь. Расширить горизонт.

Самый жирно заполненный (чего уж, забитый под завязку) столбец: социализация. Сразу стало понятно почему двигаюсь такими темпами бешеными. А я вкладываю в свой социальный круг прорву времени и сил. И диверсифицирую знакомства (кто давече общался с 17-летними пацанами факультативно? Тот я=) и выхожу из зоны комфорта (собрала хоровод на кофе с курсов, прогуляла с ними 5 часов, забив на всё, включая "приличия" и "что обо мне подумают". Вела себя так, как мне комфортно: покрикивала от восторга, махала руками, поднимала интересные и откровенные темы. Главное довольна дико, но в голове какая-та фигня пытается вылезти всё ещё: а если я слишком? А вдруг всем со мной плохо? Сходимся на том, что все взрослые и здоровые люди, не нравится - уйдут. Фигня неудовлетворенно хмыкает и умолкает постепенно. А как вы взаимодействуете со своей anxiety?)

Второй хорошо заполненный столбец: Шаттерсток. После месяца перерыва (я загрузила 4, что ли, работы. А доход всё равно подрос), я вернулась к загрузкам каждый день. Кормлю монстрика, но простеньким и не слишком трудозатратными работами. Пытаюсь понять почему мои картинки вышли в топ и чего собственно делать, чтобы повторить и закрепить. Темы на ближайшее время определены.

Ещё один проект это creative market. Пришло время. Плюс это хороший способ пустить в оборот работы, которые я стругаю на учебе.

В общем, так охренительно собранной и "всё под контролем" я уже давно себя не чувствовала. У меня даже проект "Долги" есть. Всё то, что делать не срочно и не важно (за редким исключением), но оно перестало меня пугать расползающимися напоминалками в календаре. Теперь у них пара строчек, которые тоже под визуальным контролем.

Уф. А тарелочками жонглировать-то весело.

И, да! У меня какой-то нереальный bond с моей коучерит. Я а) надеюсь с ней подружиться, б) уверена, что вернусь к ней через какой-то период. Она мне реально помогает делать Paradigm Shift. Это просто безумно классное чувство, что вышел с сессии и в руках новые инструменты. Честно, никаких денег не жалко. Да и отобьются эти деньги в десятикратном размере в ближайшее время. Лучшая инвестиция.

Кстати, встретилась тут с Ланой наконец-то. У нас был час между кружками её ребенка, пошли вместе выгулять собаку. И это был охренительно продуктивный час - это пока единственная подруга, которой я адекватно описала слегка беспокоящие меня бытовые проблемы. И она мне дала простой совет, но как. С заботой и пониманием. Я походила прибалдевшая. А потом вспомнила, что у неё психфак в анамнезе и несколько лет терапии. Я под впечатлением хожу от того какие у меня друзья есть. Надеюсь мы эту дружбу разовьём по хорошему, дажу учитывая насколько разный бекграунд.

---

Новую идею обкатываю: написала на одном листе все сферы своей деятельности (еле впихнула) и записываю в столбик всё, что надо сделать на неделе, направленное на продвижение вперёд. Таким образом получаю общую картину и легко вижу где у меня дыры и на что уходит энергия.
Уверена, что сработает.

---

Дома звиздец.
Щиток запах пластмассой, все вырубили, нашли виноватого - у посудомойки сгорел шнур. Вот только пару месяцев назад также оплавился шнур у сушилки.
В общем, отодвинули шкаф, посуду выгрузили на единственный стол в доме, раковина и плита завалены немытыми богатствами. Шкаф красуется посреди нашей столовой-кухни-всем остальным кроме спальни. В ванне стоят мешки, которые хранились до лучших времен рядом со щитком (6 огромных пакетов). я посреди этого хожу как Дервишь, покручиваясь. И молча матерюсь. Ненавижу жить в развале.

В четверг я опять заболела (второй раз подряд после новой учебы, во всем виню негуманный кондиционер)..

Мрт прошел гладко, сожрал только кучу времени.

Плюс в пятницу случилась не предвиденная фигня-которую-нельзя-называть.
Я остро чувствую нехватку близких отношений в жизни. Потому что психолог это прекрасно, но иногда хочется обсудить свои проблемы в чисто женской компании. Или не очень. Лишь бы эта компания не была в тебя влюблена.

Еще началась зима, а мы живем под крышей. И мне холодно, сплю в 3 свитерах. Еще и в соплях, моя прекрасная половина тоже. Радуюсь, что собаки не болеют.

Половина выходных ушла на заказанные флаеры-закладки, села вспоминать фотошоп, еще раз убедилась, что дизайнерский труд не мое. Но хоть деньги приносит. Много матов ушло, в общем. Но с заказчицами повезло, сказать страшно. Надеюсь со мной продолжать работать. Золото, а не клиенты, правок минимум, тз чёткий, к дизайну собственно не докапывались.

А потом случилось экстра-забитое воскресенье. Отскакав по городу как алисовский кролик с часми (всего 4 встречи, не понимаю фига ли они были такие трудозатратные), возвращаюсь домой, а там: починенная посудомойка, шкаф и посуда на месте. Раковина разобрана, стирка тоже. Все это сделал бойфренд днём, потому что остался дома по болезни. Я охренела от радости. Развал устранен, мне перестало хотеться сбежать с ближайшим цирком.

Мне 3 близких человека вчера сказали, чтобы я сбавила темп. Офигительно, а как, простите?
Пока пишу тайм-лог и смотрю куда уходит время. Учусь питаться осознаннее. Оставляю больше времени на маневр между встречами, пишу подробные планы по дням и отслеживаю свой дискомфорт. Но, кажется, этого не достаточно.
Мне действительно нравится такой безумный темп, вопрос как это делать без ущерба психическому-физическому здоровью меня и окружающих.

Отдельно радуюсь, что у меня ест пара очень умных ребят в окружении с горящими глазами. Одна - социальный работник, учащийся на психолога (упомянула при ней, что подозреваю ADD какой-то, она мне быстренько и с примерами из практики объяснила как травма влияет на внимание в дестко/взрослом возрасте), другая клинический психолог, которая имеет очень свинскую, но полезную манеру докапываться до всего что происходит. То есть я шлю ей голосовое сообщение, а в ответ мне приходит "Как у тебя дела? Я беспокоюсь, потому что твой голос звучит очень не естественно. Хочешь поговорить об этом?" Она меня возвращает к вещам, которые я старательно игнорирую (не зная, что с ними делать). Вода камень точит.

Сидела с подругой из Германии, делающий Мастерс здесь. Я знаю, что она из очень малообеспеченной семьи и несколько месяцев у меня был вопрос как она может позволить себе жить в Израиле и даже не отказывает в необязательных тратах. И тут она сама вышла на тему денег. Короче, я охренела от уровня социальной защищенности немецких граждан. И отдельно, конечно, бесплатное высшее образование. Эх.
Думаю вот теперь какой другой могла бы быть моя жизнь, зная я, что универ бесплатно, а на время обучения будут субсидии и льготный займ. Пиздец, товарищи, вот она зависть xD
У меня финансовый вопрос стоит ребром сейчас. Денег в обрез (ууу, кто-то не может чашку кофе купить опять), уверенности, что у меня будет адекватная работа в ближайшем будущем: 0,75%, желания красиво жить - дофига. Ещё и в универ хочу в следующем году (максимум в 20 году начать) и творчеством заниматься тоже. И, блин, путешествовать хочется.
Нда

---

Нашла кошелёк. Внутри права, карточки, 100 баксов, абонемент на шницель (купи 10, 1 в подарок)
Решила не нести в полицию сразу, а попробовать найти парня. Отписалась ему на ЛинкедИне. Сработало. Теперь парень хочет встретиться, а я наконец-то задумалась.
Не буду говорить, что не беспокоюсь. Но не сильно. Интересно нафига я вообще заморачивалась вместо того, чтобы сбросить кошелёк у охраны и забыть? Из любопытства на чужую реакцию, как минимум. Ну и вдруг чувак интересный
Посмотрим, чем закончится
UPD Ну, чувак был на 3 года старше меня по докам, но выглядел лет на 45. Пришёл с женой (или кем ему приходилась эта уставшая женщина), попытался порадоваться, но по их вмду им обоим давно всё остоебенило. Мда, печальненко. Я думала придёт молодой симпатишный израильтос, с которым можно выпить-поболтать xD

---

Назначили очередь на МРТ. В 2 часа ночи. Зато в течении недели. Нога всё ещё болит, приходится признать, что не показалось (у меня берёт немало времени понять, что я болею, потом откладываю как могу, силком тащу себя к врачу, через не хочу пью лекарства и постоянно боюсь, что меня примут за симулянта, тратящего налоговые денежки, чтобы пробежаться по МРТешечкам. Хомо советикус во всей красе. В этот раз вообще как часы почти работала: взяло одну неделю, чтобы вспомнить, что мне вообще-то на проверку надо. В прошлый раз я тянула месяца 2 с записью. Прогресс неимоверный)

Обсуждала с новым психологом расстройство из-за этой продолжающейся волынки с ногой (3 года после операции в Израиле, 11 с момента, как мне сказали, что надо резать). Она мне говорит, что у меня "обида на всех" внутри (это вообще насколько корректно в работе? Я привыкла к менее ярким выражениям от психолога. По моим ощущению она просто повесила ярлык на мои чувства.) Хожу вот думаю, и с чегой-то у меня обида *сарказм*
Понятия не имею сколько возьмёт этот клубок распутать. Мне грустно, я устала, а ныть я как-то разучилась вслух. Пока назначала проверку чувствовала ок, зато потом весь день ушёл под хвост. Я еле выпихнула себя из дома, путала куда идти, по ощущениям - силы на минимуме, желание свалиться спать. В итоге, забила на все планы, встретилась с Мари на часа полтора, смогла полностью переключиться, пока смотрела её фотки из шатаний по пустыне (такие моменты напоминают как быстро затягивается петля привычного на моей шее. Всё что не вижу - не существует как будто). Потом выцепила Джорджа после работы (просто потому что ну вообще не хотела ехать домой и оставаться со своими чувствами наедине в автобусе), немного пошастали по новому району. А он и рад, рассказывает как обалдевает от социальной изоляции со всеми переездами. Прогулка затянулась до невообразимых 10 вечера, я поняла, что я часов 6 не пила воду, не говорю уже про еду. В следующий раз нормально смогла поесть только часов 14 спустя. К тому моменту от вида еды становилось фигово. Короче, привет, стресс.
Решилась и таки написала Лене с вопросом если она хочет составить мне компанию в больнице. Она, конечно, работает, я не очень-то надеялась. Просто постою тут погоржусь тем, что озвучила своё желание и "попросила" о помощи. Хотя бы озвучила, что у меня есть проблема, вуху, прогресс.

Ближайшие дни надо бы поаккуратней с собой. Пишу план, где отмечаю "поесть" и "поспать днём".

Подёргиваюсь из-за контрастного вещества. Наткнулась как-то на информацию, что у сравнительно высокого процента людей аллергия на него. Мне как раз уже раз кололи, а аллергия запускается со второго раза.. Короче, эпи пен со мной.

А вообще, в жизни лёгкий бардак из-за того, что я пытаюсь успеть всё разом. Несколько сфер, где особенно впечатляющие завалы: клочки бумажек с важной информацией, гигабайты сохранённых доков, огромное количество вещей, ждущих, что у меня дойдут руки и пары тысяч ссылок на будущее. Громадьё планов.
Кому-то пора научиться фокусироваться на одном важном деле. Ну, максимум трёх..
Сама понимаю, что лучше оттачить один навык хорошо, чем 20 поверхностно.

Одна радость: Щаттер продаёт. По каким-то вообще не понятным мне причинам, тасуются топы в портфеле. И тут я грустненько вздыхаю, что давненько нового не грузила.. Уже даже не стыдно перед собой, понимаю, что процесс переобучения займёт время. Продолжаю методично переписывать свои планы из недели в неделю.

---

Дурная голова ногам покоя не даёт.
В Тель-Авиве на 2 дня развернули арт фестиваль. Я сразу же начала страдать, что не успею побывать даже в половине мест. Приготовилась к низкому старту ..
Пятница:
Утро вышло идиотское: меня разбудила собака своим пением за полчаса до рассвета (спала 4 часа с перерывами), пришлось сварганить кофе, взять наушники и идти выгуливать этого монстра. Минут через 20 настроение было атас, я радостно горланила A un passo de te и всячески получала удовольствие от жизни. Естественно, время я прошляпила, в душь не успела, автобус пропустила.
Встреча с коучем. Она продолжает меня возвращать к теме успеха и намекает, что стоит покопаться почему я так его боюсь. Чувствую, что она права.
У нас установился очень тёплый контакт, нашлось много общего за время работы. В итоге, она мне говорит "Это, конечно, против правил, но я хочу тебя кое с кем познакомить". +10 к харизме xD
После коуча попёрлась на одно мероприятие, там оказалось тухло и я радостно свалила через пять минут, думая, что оторвусь на другом. Оказалось, что я опять перепутала недели. Короче, иду к психиатру в ноябре, заодно попрошу проверить меня на ADD\ADHD или что там ещё может быть, потому что у меня явные проблемы с ыниманием (количество опечаток уже заставляет задуматься).
Потом, зарулив на выставку очередную, я ткнулась в закрытые двери. Плюнула и поехала домой спать. Очухалась к 3. Сожрала остатки еды в холодильнике, разморозила мужику заранее приготовленное мясо и свалила в Тель-Авив второй раз за день (а мне туда ехать 1.15, на минуточку). По дороге испытывала муки совести, что я никудышная жена и хозяйка. Пришлось напоминать себе, что у меня тупо нет сил готовить обед из 3 блюд. И это и есть забота о себе: не делать то, что не так важно. Вроде помогло.
Зашла на 2 выставки, на месте одной не было никаких указателей на жилом подьезде закрытом, другая была в "галерее", состоявшей из одного помещения и стола с пластилиновыми фигурками и коллажиком из журналов. После этого я забила нахрен на весь этот фарс.

Встретилась с ребятами, зашли таки на одну достойную выствавку (в смысле я поскакала по указателю, Джулс демонстративно ждала меня на улице (чё это было, я так и не поняла). А потом мы поперли в новую синагогу (5 за месяца потора! а? я скоро их молитвы выучу таким образом). В общем, было интересно посмотреть на очередное комьюнити изнутри. Ну, и кейтеринг с итальянской едой меня купил, конечно. Я за всю неделю так не ела, как в этот вечер (бесплатно! 2 вида лазаньи, салаты и вино, 3 долбаных десерта, которые я уже даже не пробовала, так нафаршировалась к тому моменту. ЕСли бы я так научилась готовить дома!)
Дальше была здравая идея поехать домой часов в 9. Но я увидела, что Ди уходит одна. А у нас как-то отношения буксуют всё это время, решила испралять - пошла с ней, по дороге предложила завернуть в бар. В итоге мы часа два говорили, что происходит у каждой из нас. После её рассказа я перестала завидовать наконец (признаю грешок). Потому что имея зарплату в 3 с хвостиком тысячи баксов (вторая работа в жизни у человека, свежая выпускница), Ди сидит без денег, уже на грани бёрн аута и имеет все те же проблемы, что и я some time ago. Перестала кусать локти, что вот дети пошли (23 года! Кошмар), а я так и останусь за бортом. Ди аккуратно порекомендовала идти к коучу и заботиться о своём здоровье. Она пока в несознанке и советы не слышит, что мне жутко знакомо. Главное её сожаление сейчас даже не сыпящееся здоровье, а невозможность уделить время своему passion project. Как всё знакомо..
Потом пришли ещё знакомые, среди них 2, которые меня слегка напрягали раньше. Один - тем что фонтанирует своими английскими шуточками (слава Б-гу, хоть американец, я англичан таких вообще не переношу с их акцентом). Я наконец научилась зеркалить его поведение и перестала нпрягаться при его появлении. Вторая напрягала совершенно не считываемой линией поведения. Она то приближается (о, как классно, а покажи своё портфолио, я хочу его переслать знакомым), то не узнаёт меня на общих ивентах (ок, один раз, но всё равно). Когда ёе вчера увидела - у меня глаз задёргался. Короче, я как всегда - пошла напролом и минут 30 её расспрашивала обо всём, отрезав от диалога с другими. В итоге спонтанно организовала нам ланч на следующей неделе, теперь страшно интересно куда это приведёт.
В общем, дома я оказалась часа в 2 ночи. В 9 утра у меня запланирована прогулка с немкой

Теперь вот сижу, болею. Подозреваю опять, что недосып у меня автоматически заканчивается какой-то фигнёй Ну, что ж, хоть теория подтверждается.

Записалась к ортопеду. На февраль. Календаоь услужливо подсчитал 109 дней до приёма. Если у нас тут 7 по качеству медицина в мире, то я боюсь представить какого это, когда она 70..

---

Начала первый курс по бизнесу в жизни (уже понимаю, что не последний). Я в восторге. И дело не в том, чему учат (не было ни одного нового понятия за всю лекцию), не в группе (моё типичное: любой кипишь - лишь бы с новыми людьми). Дело в том количестве раз как я почувствовала себя неуютно (попахивает мазохизмом, ага). Потому что с преподом у нас 30 лет разницы, это уверенный энергичный мужик с огромным багажом опыта и докторской степенью. И меня это вышибает, привет все мои перфекционизы разом. В общем, я влюбилась.

Перекраивала свою расписание (до янв) и пересчитала время на все свои самые важные хотелки (соответственно список был сильно укороченный). Короче, помимо работы, социальной жизни, домашних дел и сна у меня есть 80 (!) часов интересов в неделю. Блядь. Я жадная.
В общем, сижу, сортирую. Думаю что выкинуть, чтобы впихнуть НЛП курс. Поняла, что это лучший доаполнительный инструмент, который я могу освоить в этом году.

Поглядела тут в сторону charity fonds, сходила на встречу с одним. И. случайно оказалась рядом, я задержалась послушать её диалог с представителем. И вот я увидела как эта скалапендра (она небольшого роста, девичей совершенно наружности, 23 лет от роду) выстраивает диалог. Девушка умеет себя продать. Даже объяснять не буду, это видеть надо. Уверенность, открытость, идеальный elevator speech и чёткое понимание, что она от них хочет, а главное: легкость, с которой она шпарит на иврите с ошибками (это подкупает). В общем, рада я, что есть такой пример в ближнем круге.
Собственно, чего я к ним пошла: давно хочу волонтёрить. В будущем у меня вообще желание делать свой нон-профит проект. Это из разряда мечты лет на через 10, но всё же. Посматриваю по сторонам, в идеале хочу, чтобы появились знакомые, вплотную занимающимся организацией. При том, что моя тётя уже 20 лет работает с подростками at risk, на её примере я чётко поняла, что меня интересует организационная сторона проектов подобных. То есть никакой арт-терапии, как предложила Ли, когда я ей отвечала на вопрос о моих мечтах.

Зарулила на открытие выставки в очень fancy галерее. Бокал шампанского, конфетка, селфи и немой вопрос, сем они тут все занимаются. Не кошмар кошмар (как выпускная выставка Шенкара, после которой я полностью расхотела делать диплом в Израиле), но всё равно грустно.

Я тут что-то сбилась с курса и всю неделю почти не рисовала. Домашку оставила на самый последний момент as usual.
Сложно, поэтому я страдаю вместо того, чтобы себе помочь дополнительными материалами и просьбой о помощи. Злюсь, не понимаю, сравниваю себя с профессионалами и требую от себя идеальности.
Домашка: придумывать персонажей. И (ничего не сделав за 6 дней) я таки открыла фотошоп, достала неиспользуемый планшет и стала рисовать одну из перых моих иллюстраций в фш ( я всё делала в векторе раньше).
Кайфанула с фотошопом, пониаю, что надо в это сторону копать. Но хочется и традиционных материалов, и вектор, и 3Д. Кошмар.

Пришлось вернуться в режим достаточно жесткой экономии (денег ровно на врачей и учебу). Не сладко, но стимулирует зарабатывать.. Птица гордая, не пнешь - не полетит.

---

Сходила к ортопеду, ага. Назначил ещё один МРТ, противовоспалительные, сходить к узкоспециализированному дядьке по стопе и анализ крови. Ахуительно, чего уж. Задолбалась я с этими проверками. Поплакала в машине, мысленно решила, что мне пойдет бионическая нога, отменила пилатес.

Я так расстроилась (плюс всё это удачно ложится на гормоны сегодня), что прямо не знаю, что с собой делать. Пусть сегодня будет день кино, вино и погрустить. Печалька, что у меня все доступные друзья в часе+ езды, а ехать куда-то лень. Да и отношения я как-то не настолько глубоко выстроила, чтобы с ничего звонить и рассказывать как мне обидно и не понятно. Скорее бы даже просто кофе попить, в игры поиграть, но очевидно, что я не понимаю к кому за таким обратиться прямо сразу, не планируя за три дня (как к врачу, блин) Нету у меня в жизни отношений, где можно в 2 ночи позвонить, порыдать в трубку больше. Возможно,и к лучшему в чём-то. Эмоционально становишься сильно независимым. Подумаю, что с этим делать.
Нда, у Светы дома горе, Ли болеет, Лена в работе, И. видела вчера, Мари видела три раза за неделю, Джу сама в больнице сегодня, Д. хреновый слушатель, Ди еще более хреновый слушатель, Джорджа видеть не хочу, Рыжего не видела месяц, просто так сваливаться на голову не хочу. Адам вообще провалился за горизонт. Остальные на близких друзей не претендуют. Оля не взяла трубку, но с ней тоже особо не поболтаешь (мать двоих детей). Остались тётя и психолог, чтобы высказаться. Я так понимаю вот она взрослая жизнь

Открыла для себя ведение дневника в Воцапп группе для самого себя. Удобно, тем более я с телефоном почти не расстаюсь.

После семейной терапии пошли позавтракать вдвоём. Кафешка рядо с домом, обычно приятно там посидеть с собакой и десертом. В этот раз села спиной к залу и улице, слышу и понимаю, что мне не нравятся диалоги (хоть я и их не понимаю до конца), несколько человек, которыя я вижу периферическим зрением, воспринимаются тревожно. На обратном пути озвучила моему другу, что мне не понравилась публика, поэтому утащила нас раньше времени оттуда. Оказалось, что это были несколько человек, пришедшие с социальным работником, душевно больные. Кажется, собственным суждениям можно доверять. Это я не к тому, что мне не нравятся не здоровые люди (а кто здоров-то), а к тому, что организм быстро выдаёт предупреждающие знаки, когда сталкивается с чем-то ему не понятным. Удивительно, я даже людей не рассматривала, олько отметила, что сразу за несколькими столиками сидят поодиночке и нету обычной суетливости израильского утра.

---

Попробовала позаниматься самостоятельно в студии. Полный провал. Мусолила пропорции черепа, вымеряла до миллиметров, одновременно гугля правила построения. Стало понятно, что М. (дальняя родственница, художник-преподователь, широким жестом пригласившая меня ходить рисовать в запасную комнатку со словами "нечего тебе этой тетке для подготовки ходить, только деньги потратишь"). Понятно, что М. хотела помочь, понятно, что мне рассчитывать было особенно не на что. Но я как-то подумала, что у меня есть возможность посидеть там с черепами-обрубовками и походя получить минимальный фидбек. Хрен там был. Я была 2 часа наедине со своим перфекционизмом и непониманием чего делать-то. Прочесала ютуб, позадавалась вопросами бытия. Пришла к выводу, что я супер неэффективно трачу своё время. Тьфу.

Зато потом (в 11 часу ночи) слушала Ютуб по теме CG, оплетала наушники и поняла идеальный формат дополнительного образования для меня: слушать видеозапись и что-то фигачить руками не сложное. Потому просто сосредоточиться настолько на видео/аудио контенте я не могу. Мне нужно дополнительное действие, которое не ходьба, не рисование и не уборка. Вот оно: фенечки, шитьё и подозреваю, что велотренажер (есть у тети, схожу на недельке, проверю).
Пока смотрела видяшку по концепт-арту, до меня дошли и уложились знания, которые мне тут выдавали на иврите в апреле месяце. Фак, полгода на усвоение материала В общем, нафиг, ничему больше важному я на иврите учиться не хочу. КПД минимальный.

На выходных впервые за дооолгое время я испытала вот это ощущение "справлючь. Всё будет охуительно, я могу." Вижу результаты своего вкалывания, горжусь.
На порядок лучше чувствую, что со мной происходит. Усталось стала поводом остановиться и поменять план. Ура.

Самое важное: я определилась с планами до января включительно. Предвкушаю результат. В ежедневник пишется "отдых" каждый день.

Сегодня я поменяла последнюю нычку долларовую на переезд. Это тревожное чувство, когда впереди ещё год без постоянной работы.

Сегодня снились феерически интересные сны (начиная с того, что я дважды быстро выходила из мелких кошмаров легко и непринужденно, потом была короткометражка о том как наши действия влияют на будущее: я там была детективом, чинящим взаимоотношения; утром был небольшой эпизод по мотивам реальности: я якобы выскочила из дома, не проверив время, быстро осознала, что иду по просыпающемуся городу, где мне нечего делать и начинаю исследовать подьезды. Попадаю в церковь, оттуда в океан, а потом на приём к ортопеду. Феерия.)

---

Ок, зверь побежден. Я обновила порфтолио, причесала все работы в нём, переписала резюме (тут, конечно, мне нужна помощь Д. Также как с ЛинкдИном и Бихансом, но Рим тоже не за один день строился).

Вчера меня как-то совсем обломали на занятиях: надо было персонажей придумывать. У меня ступор.
Вывод: нету этой насмотренности (я вообще не играю в игры, не смотрю мудьтики и мало копаюсь в пинтересте. Это первые шаги к развитию фантазии), поэтому я за 2 часа занятия исстрадалась, потом еле домой доехала.
Интересно, то ли у преподовательницы было настроение не очень, то ли я на неё что-то спроецировала, но я прямо дико раздасодавана была критикой того, что сделала дома, да и как-буто общей её линией поведения вчера. Хорошо, посмотрим.

Феерично, но я вообще не понимаю куда меня унесёт через годик-полтора, но постепенно смиряюсь с этим и появляется более здоровое воприятие. Выглядит это примерно так: "Окей, я не понимаю в какой стране буду жить и на что, когда и в какой сфере беде делать диплом и сколько это займёт, но я готовлю ресурсы сейчас и учусь получать удовольствие от процесса"
Качаю рисование, английский, социальные навыки, стрессоустойчивость, подлатываю слабые места, учусь слышать себя, учусь работать удалённо (поставила ставку на иллюстрацию), серьёзно занялась подготовкой к универу (самая сложная часть: определиться с возможной профессией. Хоть меня не покидает ощущение, что придётся самой что-то на стыке всего и вся изобретать).

Могу отталкиваться от того, что через 2 года я точно вижу себя в новой стране (70 процентов - США, 18 - Северная Европа, 12 - Центральная Европа). И от того, что я люблю комфорт, путешествовать, свободное расписание, много общения, иметь свой угол
Всё ещё не решила насчёт детозаведения (собираюсь решить к 30), определённо поняла что мне важно, на постоянной основе и общий вектор стал ясен.

Вопреки всему в жизни появляется ощущение сбалансированности. Вуху.

---

Сегодняшний зверь, которого я хочу победить:
резюме обновить.
Мне сложно, мне лень, мне не хочется. Договорилась с собой, что сделаю маленький шаг вперёд и просто сделаю свои 20 процентов, отправив резюме с портфолио обновлённым. No strings attached.
Ненавижу такого рода работу: описывать английским языком, что я делала и зачем. Я русским-то это не сделаю.
Выкопала кучку проектов, про которые забыла, что сваяла их когда-то. ОК.
Наверняка где-то ходит специальный человек, который наслаждается такими заданиями - и он мне нужен. Были б деньги свободные только..

Вчера был политический ужин, который я давно планировала посетить. Каким-то хреном я его не внесла в календарь и билет остался не использованным. Ох.
Ок, сразу записалась на следующий. Меня всё ещё не интересует политика, но интересуют люди на таких вечерах. Не каждый день разговариваешь с выпускником Йеля.

А ещё, кажись, у меня новая подруга. Социальный работник, учащийся на психолога, заинтересованная в CBT. У нас был инстант клик на пёрвом кофе в Яффо. Сейчас встретились и очень откровенно обсуждали личную историю. Ну и заодно висели в гамаках, делая селфи и громко погагатывая. Чувствую, что общение с ней меня многому научит.

Я разрисовываюсь. От почеркушек карандашиком на полях своих ежедневников я перешла к тасканию пачки акварельных карандашей, нескольких типов бумаги и как минимум одной свободной иллюстрации в день. Меняю стили, перестала бояться ошибок, чистого листа и испортить работу.

А эта новая девица впечатлилась моей кляксами нарисованной собакой и щёлкнула себе в телефон, со словами, что хочет такой чехол. Я же эту иллюстрацию списала как неудачную пробу цветов. А нравится она всем буквально. Удивительно, блин.

Планирую открыть Этси и Редбаббл в этом году. Будет кудп прикладывать мои экперименты с кляксами и цветами.

Шаттер по-тихоньку продает. 2 расширенные лицензии за 10 дней, хоть и общий спад в продажах. Я не гружу и страдаю по этому поводу.
Пишу в план грузить на этот Шаттер и создать второй аккаунт для другой стилистики. Что ж, лиат лиат (по-тихоньку, как говорят израильтяне.)

---

Машину списали. Авария, конечно, мелкая, но машине кирдык. Ёб твою мать.

Встретилась со специалистом по ПТСР. Получила подтверждение, что у меня да, куча травм, но ПТСР нету. Но я в диком стрессе и слишком к этому привыкла. Напутствием было перестать тянуть всё в одиночку.

После встречи я электровеником побежала записываться на курсы по открытию бизнеса, одновременно разбираю шкафчик в ванной. Которой и так разобран уже

Антистресс, сука. Как? Я имею малое понимание что такое жизнь без стресса. Что ж, будем учиться.

Завтрашний день расписан по минутам. И меня это радует. Ощущение, что я могу построить рабочие швейцарские часы из моих дел. Класс.

Вчера нарисовала великолепный портрет ШЛуи де Финеса. Он, кстати, в молодости охерительный красавчик был.

Мне нужно оплатить 2 счёта и вывести деньги с Шаттера. Деньги, ааа.
Ок, уже один. Спасибо, что есть бойфренд с кредиткой. Фак, мне давно пора сделать свою кредитку.. Ненавижу финансовые вопросы решать.

Обнаружила список факультативов в нашем районе (город и ко). Есть всё, абсолютно. Керамика, рисунок, стекло, 3Д, операторские курсы и кучу всего другого.
1. Где раньше были эти списки? А? Я 3 года назад не знала куда себя приткнуть.
2. Где взять на всё время-то, а?

Приоритезировать.
Пошла высчитывать сколько свободных вечеров у меня предвидится в этом году.

Еле досмотрела весь буклет (ненавижу выбирать!).
Смоталась уже на одно занятие. Не понравилось. Но помещение - вау, зал со стеклянными дверьми, выходящими в апельсиновый сад..
Но мне надо жругое сейчас.

---

Лытдыбр про всё подряд

2 дня спустя выяснилось, что мы с Ли свалились больными одновременно, сразу почти после нашей прогулки. Так что я грешу либо на обед в ресторане (а мы хапнули какие-то волшебные тортелини переростки с сыром в вяленых томатах. Как же было вкусно!), либо, что на нас кто-то начихал в художественном магазине, сука. Но болеем обе. Меня хватило на один день полного отруба, где я всё равно умудрилась сходить в аптеку, с собакой и к врачу, и второй день отлежки дома, когда я к вечеру начала натурально выть от скуки, порываясь уже ехать в Тель Авив родной. В пятницу уже скакала по делам, не смотря на осипшее горло. Коуч (где мы под шелухой всякой фигни наносной таки вырыли моё жгучее желание быть свободной), потом встретила Джорджа ( и вместо того, чтобы продуктивно идти на соц. кружок и знакомится с новыми людьми, я кучу времени таскалась на солнце и жевала морженое, слушая про чужую личную жизнь с няшами. Потом обнаружила, что плохо нанесла спф на спину- там красуется ромбик от выреза на кофте..). Потом уже урок рисования и 12 часов спустя после моего утреннего матерного ритуала выпрыгивания из дома (встала в 7.15, в 7.30 выход) я возвращалась обрастно с ощущением, что мало и можно было бы ещё что-то впихнуть. Етицкая сила откуда только столько энергии)
Преподовательница хвалила мою свободную руку, восхитилась рисунком для портфолио (им все восхищаются, хаха), посадила выдумывать мудборды на заданные темы. Понимаю, что 2 часа у неё это так мало, что печально. Мне нужно портфолио к следующему сентябрю железно, а значит в расписание надо внести "подготовка к универу" и " "4 часа на дз ". И вообще, сколько лет я со своей импульсивностью пытаюсь ужиться, и получается вроде. Но расписание я не победила пока..
Вообще, в пятницу я сделала энное количество импульсивных трат инемного ошарашена общей суммой. Не сильно расстроена,правда. И учусь принимать такие случайности и не ругать себя. Во-первых, это даже хорошо, что я начала легче относиться к деньгам и наконец-то прочувствовала, что мой комфорт важнее, чем откладывание. Мне ещё предстоит найти баланс где-то на стыке комфорта, излишеств и откладывания, но прогресс очевиден: я хочу пить и иду и просто покупаю бутылку воды, не мучая себя. Для меня (привет хомо советикус) это что-то новое и очень выбивающееся из общей парадигмы.
Потом, в четверг я случайно достаточно прихватила книжку Фрая. Новую, но за 30 шекелей. И с мыслью, что подарю потом Ли на ДР. Ох, эта привычка покупать в подарок то, что хочешь сам (хомо советикус во всей красе своих пиздостраданий и жертвенности.) Но книжка лежит пока не тронутая, в фабричном целлофане и манет своей красивой обложкой.. Ням-ням.
А в пятницу я вообще бедолага: вылетела из кровати-в душь- в мыле и на улицу, покорять свои планы. Поэтому неудивительно, что сначала надо купить творог с чипсами (так, ложку одноразовую я наконец-то сныкала в сумке, чтобы больше не зачёрпывать творог мексиканскими чипсами в автобусе). Потом было мороженое (я хотела жрать дико, пока мы искали где приземлиться). Потом был ресторан не моей ценовой категории (прокол, но я была голодна и задолбалась широёбиться по солнцу), дальше я таки купила воды с шоколадом (я ж говорю, мне было плохо. Шоколад меня успокаивает), потом уже стало понятно, что я всё ещё голодна, а до дома часы. Читос, бутылка воды и я таки дотянула до 8 вечера. Фак, я реально должна придумать как себя кормить. На всё про всё плюс проезд: 114. Хох, не страшно, но эту сумму можно было распределить интереснее. Фух, написала, вроде отпускает. Но кошмар, конечно. Правда, это редкость.
Плюс долбаные 89 за таблетки на месяц. Это вообще за гранью, кажется придёться сделать страховку только из-за них расширенную.
С ума сойти, я планировала уложиться в 1000 на месяц..

Возвращалась домой - ко мне подошла поболтать сабра (люди, родившиеся в Израиле) лет 70 отроду. Я сижу, свободно болтаю, понимаю, что явно недооцениваю уровень своего языка. И вижу как меняется моя автоматическая настороженность по отношению к незнакомцам на интерес и умиление, даже.
Ничего потом утром ко мне прицепился пацан лет 6, виртуозно жонглирующий непонятными мне ивритскими словами и меняющий рода и времена каждую секунду Я сразу вспомнила почему у меня не хватает когнитивного ресурса, чтобы выучить иврит на уровень далет.

О, о! У меня сейчас марафон "Секса в Большом городе". Окончательно разочаровалась в Керри, слегка разочарована Самантой (я её запомнила как уверенную в себе женщину). Но да ладно, сериал культовый, конечно. Так вот, при всей моей нелюблю к героине Паркер - я копирую её жесты (и давно уже их скопировала, я думаю. Ещё когда лет 10 назад смотрела). И Самантин прищур у меня, конечно, закрепился. И мне нравятся эти детали.

Вчера было так плохо (шла по улице Яффо и была такая ноющая боль, не понятно о чём. То ли о несбышемся, то ли о том что на расстоянии вытянутой руки, то ли о возможностях и ограничениях). А сегодня так хорошо. Гармония, вера в будущее и в мои силы. И в возможности меня окружающие.
И Тото Кутуньо, да.

Сегодня встретилась с немкой, бахнула кофейку и мы пошли топтаться по парку. Собака с нами, у неё случился экстаз (кажется, давненько он так не летал за палочкой, уши в растопырку, язык развивается на ветру, впечататься в меня своими 20 когтистыми киллограммами, да запросто..)
Сидели на обрывчике, убалтывались про вниги, одежду, работу, восприятие себя со стороны и просто какой-то ерунде. Напоминаю, у нас лет 20+ разница в возрасте. Пока мы болтали ножками с обрыва, я рисовала окружающие корешки, извазюкала всю морду в карандаше )я что, рожей рисую??), положу теперь зеркальце в стопку моих карандашей. Я ей говорю, что у меня было самое мирное утро (и продуктивное при этом) за дооолгое время, она мне потом прислала смс, что она мной вери импрессед. Ну а фигли, я ж охуенная))
Принимаю себя со всеми своими гримасами, карандашами за ухом и вольно танцующими бровами. Обрастаю людьми, которые во мне это ценят. Всё правильно делаю.

Немка дала мне великолепную идею: бук клаб на английском. Это ж гениально. Соц. аквтивность среди очень разных людей, интеллектуальное занятие и разговорный язык. И дешево, блядь. Гениально.

З. третий час торчит в спальне с гитарой. Ура. Надо бы ему гитарного преподователя подогнать на НГ. А чё, подарок года будет.

Окей, у меня какой-то эпизод гипомании по-моему (шутка. Аллюзия на мой непротвержденный диагноз биполярки.)
Куча энергии, одновременно я хочу спать (опа, это как раз моё желание что-то делать нереализованное переходит в желание зевать, а не спать). И скакание между столами и делами. Тов.
Постараюсь обращать больше внимание на мои настроения/состояния, тогда есть шанс установить взаимосвязи.

---

Вчера не выспалась - к концу дня заболела.
Интересно насколько эта свзь аккуратна, но болею я правда редко. Также редко как и не высыпаюсь.

Читаю Пикабу по тегам "отёк Квинке", "аллергия". Чужие истории меня успокаивают, особо экстремальные.

А еще у меня неделю уже болит голеностоп (после аварии, мне кажется), а я радостно об этом забываю по пять раз на дню. МНе тетрадочку, что ли завести с отследиванием моего самочувствия.

---

Устроили спонтанное свидание в соседнем кафе сегодня. Основная причина: пустота в холодильнике. Я вытащила каблуки на такой случай. Потом я решила остаться в кафе и дождаться еле "выпланнированной" встречи с Ж., 50-летней немкой, с которой у нас завязались тёплые отношения на курсах иврита. Несколько месяцев пытались выйти на кофе, и это учитывая, что мы живём в одном городе. Потенциально, мы с ней можем пить кофеек по утрам субботу, как мы раньше делали с француженкой Эмили. Я люблю такие "ленивые", ни к чему не обязывающие встречи: просто выйти из дома, прихватив собаку и обсудить что произошло за неделю. Не психотерапия, конечно, но очень поддерживающие диалоги, если человек правильный.
Эмили пропала за горизонтом. Что меня не удивляет: кроме одного города и возраста, общих тем у нас не было. При переезде такие связи разрушаются первыми.

Завтра я встречаюсь с Ли. Впервые после нашей знаменатильной разминки в начале сентября. Меня дико сбивает с толку её статус клинического психолога, я отлично понимаю, что веду себя не самым естественным образом. Она тоже это почуяла и сконфронтировала меня на тему, чего я такая нервная. Посмотрим куда всё это счастье приведёт. В отношения с ней я имею шанс научиться отпускать свой страх "не понравиться".
Итого завтра: встреча с М. в Яффо, врач в Бат-Яме, встреча с Ли не известно где, Ришон и пилатес дома. Ну то есть как минимум 4 города на карте. Посмотрим.

---

Сегодня произошли 2 важнейшие вещи:
я нарисовала работу, которая не то, что "просто" мне понравилась. Этот рисунок показал мне, что я уже художник. Точка. Я могу рисовать на уровне профессионалов. И у меня огромный прогресс за год. И, да, мне очень нравится эта работа.
Благодаря этой зарисовке стало ясно , что я нашла свой проект.
Всё оказалось очень просто (сарказм): сесть в удобном месте, в спокойном состоянии и просто начать дудлить. 1,5 часа спустя понять, что тебе нравится одна вещь настолько, что готова я готова сидеть ещё час. И осознать, что это и есть оно: настолько нравится что-то делать, что очень сложно остановиться. И вот тут-то в голову и пришло, что на этом можно сделать серию. Фак, вот оно. То самое вдохновение, о котором все говорят xD В моём случае это просто помесь гедонизма, самолюбования и упрямства.
Whatever. У меня есть идея для серии, которая станет визитной карточкой моего портфолио. Я счастлива.

О, ещё я тосно знаю благодаря какому курсу и какому (из 2) преподователей я так научилась. Курс был всего встреч 12, с этим преподом вообще 8, одну из которых я провела в больнице. Взяло полгода, чтобы вернуться к этой технике и окончательно убедиться, что "моё." Абсолютно моё. Препода я на кофе так и не позвала, кстати. Я его английский не до конца понимаю..

---

Обнаружила себя в М-ранке. И даже в пределах 3000 авторов. Я там уже несколько месяцев, оказывается. Теперь будет возможность отслеживать мои работы в риал-тайм и проще видеть прогресс.

Кошмар, нам не о чем вдвоём разговаривать. Неужели это во что скатываются отношения к пятилетию?

---

Я сегодня закрыла досадную неприятность в жизни: я провела с Ди 6 часов и поняла, что перестала раздражаться на неё. Вообще. Воообще, вообще, вообще. Какой кайф. Понятия не имею почему, но я явно что-то где-то отпустила (как минимум, по ощущениям : полностью ушла зажатость в её присутствии) и я чувствовала себя супер-комфортно. Причем, ок, первые 2 часа ещё было привычное неудобство, а потом всё, бац, нету. Я счастлива.
После вчерашних приключений я еле встала (естессно), но всё же поехала на занятия (от усталости я перепутала время и приехала ровно к концу занятий, whatever/ Points for trying). Там не оказалось моей главной радости: моего приятеля, с которым я люблю бахнуть кофейку и просто выслушать все последние новости от мужика с докторатом (серьёзно, это охренительно другой взгляд на мир). Успела расстроиться, попробовала выжать лимонад из того, что было на руках. Но никто не подорвался бежать развлекаться разговорами (пятница, собственно).
Порадовали одногруппники: "О мы тебя видели на Хамасгере (крупная улица) бегущую".
Я даже уточнять не стала когда, потому что ну да, бегущая - совершенно естественно это я.
Смех в том, что я частенько слышу ровно этот текст. И придётся признать, мне нравится такой образ жизни (и образ меня в чужих глазах. Кофе-бег-много дел. Прошло то время, когда я переживала из-за прозвища батарейка. Или тасманский дьявол.).
ОК, я без особой надежды вызвонила Ди.
Через 30 минут мы уже пили кофе под её квартирой, где проторчали до закрытия, дальше я ушла гулять к морю, Ди что-то надо было добить по работе, а к 6 мы попёрли на службу в синагогу.
Моя третья чашка кофе перестала действовать ровно посередине службы, поэтому я просто просидела часть времени с закрытыми глазами, не особо даже способная о чём-то там думать. А дальше было полбутылки вина и великолепный вечер, полный неприличных шуток и откровенной глупости. Но я так давно так не расслаблялась. Кайфанула.
Не считая того, что у меня застряла пятничная молитва на повторе - офигительный вечер.

А, в этом месяце 60 продаж. Учитывая, что я загрузила 4 работы - охерительно, я счастлива.

Жду уже конец праздников. Впереди столько работы (3Д, бизнес курс, рисунок и вся та ещё неведомая мне фигня) и это такой кайф.

Уже пару недель стойкое ощущение, что мне удалось взять все свои "тарелочки" под контроль. Всё работает. даже не смотря на разные отклонения от курса и неожиданности, но работает.

---

Разбили машину. Не, не так. Второй раз за год по одной и то же схеме кто-то попал в аварию.
У меня синяк, у собаки испуг. После аварии сообразила, что не надо ездить со стеклянными вещами в руках. Пусть даже и ехать 20 минут.
Приехал дядя, подобрал нас с собакой и отвёз домой, помог поднять вещи. По дороге рассказал все свои аварии, что было мило с его стороны xD
А, подруга с которой я собиралась встретиться, не удосужилась уточнить если все в порядке или нужна помощь. Это не первый раз, когда я замечаю за ней такого рода вещи. Выбираю между вынести это на обсуждение или просто свернуть общения к чертям. В любом случае, звоночек уже серьёзный. Дядя вот у меня тоже продукт советсткой эпохи и на словах скуп, но по действиям я всегда знаю что поддержит. С подругами помощь нужна реже намного, но предпочитаю вкладывать силы в общение с людьми, обладающими эмпатией. Что ж, увидим как пойдёт в дальнейшем.