У меня опять как батарейку вытащили на 2 дня. Подруга подсказала слово - истощение.
Я испугалась, что депрессия вернулась и вообще у меня начнется деперсонализация в какой-то момент. Но фигушки
В общем-то, 2 дня пролежала на диване, перечитывая пикабу.
Такая усталость, что, поднявшись с собакой домой надо было присесть передохнуть.
Сегодня съела 3 мороженых и 2 куска торта, вчера даже больше по сахару..
Периодически меня посещало ощущение, что "я всегда такая ленивая" и "сил не было и не будет".
А всё потому, что в таком истощенном состоянии вылезает всякая дрянь из закромов сознания.
Самое смешное было подумать, что я так уже 2 недели лежу. Ага. В субботу была на прогулке (обогнули полгорода с тетей), потом в Ашдоде в гостях, а вечерком я метнулась в Тель-Авивчик музыку послушать с друзьями. Вот в воскресенье меня и прибило "ленью".
Подозреваю, что это гормональное ещё.
Собственно, что мне сейчас помогло прийти в себя:
Решение А. Высплюсь, а потом всё остальное.
Решение Б. официально я болею и никому себя трогать не дам.
Понимание, что усталость это временно. Что это истощение ресурсов, гормоны, зима, настроение, всё что угодно - но временно.
Просто мне надо восстановиться.
Понимание, что я пахала как лошадь и я молодец.
И каждый раз, когда я слышала какой-то идиотский заученный текст в голове (претензии, только претензии) я сразу тащила его на разбор. Ах, я 2 недели ничего не делала? Ага, а кто бухгалтеру отчитывался о 111 рабочих часов за 3 последних недели, а? И вот так каждую заяву. В том числе "обожрешься сахаром, будет диабет". Тут я просто вспоминала американские стаканы для колы по 800 мл и
описание происходящегопереставала переживать за третье мороженое.
В первый день я в разгар моего диванолежания решила, что стоит выйти на улицу и посидеть там на скамеечке хотя бы, пока солнце не закатилось. В итоге побродила с собакой, отметила, что замечаю цветочки на кустах, значит всё со мной хорошо. Хоть чувства и притуплены ( а это то, что меня пугает - лишиться полнокровного восприятия мира). А потом добрела до нашей кафешки - забурилась читать пикабу в социуме. Тупо села и согнулась пополам над телефоном. Потом уже поболтала с посетителями о собаке, попила чай, поняла, что вовремя эвакуировала себя от холодильника). Ночью ещё раз вышла с собачкой побродить, час ходила в тишине и молчании, так зашло.
Утром меня позвала собачница знакомая (Сара), я по дороге прихватила салат в ресторанчике, оттаяла под утренним солнцем (О! Сейчас вообще самые холодные дни, так я от усталости вообще как цуцик мерзну. На улице градусов 10-15, а я в том пальто, что в прошлом году в -20 в Питере шастала.) Поболтала ещё с собачником новым, пришла домой - отрубилась. Встала в беспамятстве, не могла понять сколько проспала и потребовалось время вспомнить, что я уже вставала погулять с псиной. З. притаранил шаверму. Походу я белка мало ела последнее время тоже.
Потом день мог пройти также на диване, но в какой-то момент мне стала писать Ли. А она (клинический психолог) по текстам в вотсаппе определяет, что что-то не так. Позвонила мне, мы час проговорили обо всем происходящем. Обсудили моё состояние, посттравму, средства помощи и витальную безпасность. Потом её внутрисемейное. И договорились на завтра встретиться. Блядь, я счастлива, что построила эти отношения.
Кстати, когда я уже выпила кофе, появилась энергия (еще до звонка), но после часового разговора не пошла на спад. Чуть позже я вспомнила про возможность встретиться с подругой, пока она ребенка на кружок рядом привозит..В общем, на построении дружеских отношениях я оторвалась в прошлом году, да.
(О! Тут я вспомнила, что я вообще-то по-немногу стирки делала вчера, холодильник мыла.. Да, опять моё "ничегонеделание", ага. Интересно как по-другому я начинаю видеть прошедший день когда расписываю, что происходило. Внутренний критик естественным образом "забывает" процентов 70 из моих дел.)
Вспомнила ещё, что в субботу был момент сильной усталости днём (еще бы, учитывая что в Ашдоде творилось у родственников - крики внутрисемейные, где я просто увела З. проветриться в магазин, избавив нас обоих от этой сцены. Потом другим взглядом посмотрела на его семью.)
В общем, вместо того, чтобы поспать днем в свой законный выходной - я пошла с собакой, а потом таки поехала слушать музыку. И вечер не удался, естественно. И подозреваю, что это послужило причиной истощения тоже.В общем, вывод один: восстановилась за полтора дня.
Чувствую и принимаю изменения в своем самоощущении и быстро придумываю как себе помочь. Бесценно.
Опыт терапии - одна из ценнейших вещей, произошедших со мной. Краеугольный камень изменений и роста. Лучший способ вложить деньги))
Вечером встретилась с Ланой, пересказала ей последние эпизоды моей Санта-Барбары, заодно переоценив опыт последних месяцев в моей эмоциональной сфере.Обалдела, вслушавшись в ее рассказ о том как ей не хватает проекта жизни. А у неё трое детей и фулл-тайм работа, чтоб вы понимали. Но не самый любимый муж и остутствие интереса к чему-то кроме работы и планирование отпусков раз в полгода. Печально.
Заметила, что меньше лезу помогать к другим людям без их прямого запроса. Ура.