День 6 поездов, нескольких часов пешком на солнце и пары хороших озарений.
Прихожу домой - встречаю шалиаха (посыльного?) с крайне задолбавшимся выражением лица. Догадываюсь, что он только что скакал на наш пятый этаж пешком. Была права

---

Этюд про один мой вечер.

У меня есть одна творческо-фрилансерская задача. Ничего сверхважного, всё только для себя, полная свобода действий. То бишь кошмар в чистом виде для дезаптивного перфекциониста в лице меня. Задачу эту я уже год как хочу воплотить одна, но руки не доходили. Я задолбалась и отнесла её к коучу. С ней мы распилили слона на куски, потом я неделю прокрастинировала, три раза поменяла способ решения, попракостинировала еще неделю, потом удачно отменилась сессия коучинга и я проебалась ещё на неделю (всё это время я была свято уверена, что сделаю в лучшем виде. Пф). В общем, коуч завтра, мне уже так противно от нерешающейся задачи этой, что я вместо того, чтобы её делать хоть как-то - гуглила психологические видео на тему перфекционизма. Потом я выцепила книжку Бен Шахара по теме, распечатала её и пошла с ней, собакой и желанием купить домой хлеба гулять.

На нашей улице встретила знакомую психологиню, поболтали, по дороге в парк встретили моего дядю, поболтали. В парке у собаки нашлись проблемы (не к еде сказано), я потащила её к ветеринару, отсидела там 20 минут, оставила 100 баксов за таблетки, пошла домой мыть руки и проспиртовывать телефон после того, как его потрогал врач. Я гермафоб, да. Из дома я вышла с твердым намерением почитать книгу и купить хлеба.

Пришла в собачий парк опять, пока шла - играла в телефон (идиотская привычка играть на ходу), в парке заболталась с приятнейшей пожилой дамой и (все это время с книжкой в руке) я час тренировала свой иврит. Сбежала читать книгу на скамейку у дома, подвернула ногу по дороге, села в одиночестве - опять играю. Задолбалась, выключила, прочитала 6 страниц, поняла, что устала, решила встретить моего партнера с пилатеса и заодно зайти в магазин (а у нас все в радиусе 10 минут ходьбы). Пока шла - наговаривала заметки в телефон, среди прочих - о том как мне непонятно как же решить эту гребаную задачу. И вот здесь меня осенило. Я вспомнила свой студенческий проект, который можно взять за основу. Наконец-то почувствовала вдохновение сделать этот проект и понимание как. Шла вприпрыжку, чтобы поделиться с другом. Встретила соседа, поболтали
Пришла к пилатесу, оказалось партнер дома Зато я таки зашла в магазин.
На всё ушло три часа.

Хлеб я таки забыла.

К полпервому ночи отвлекаясь на соцсеточки нещадно, я опубликовала свою работу. Теперь, затаившись, жду.

---

У меня в универе здесь примерно 100 ехидот (точек? учебных единиц, наверно). И вроде как бы стоит бы мне добрать еще (понятия не имею сколько) и закончить таки ВА.
Или не закончить? А то вдруг мне потом учебную визу не дадут легко.
А может, я хочу в магистратуру на учебную визу? Или не хочу.
А какой профиль таки взять..

Классика, лето, у меня обсессия с продолжением моей учёбы. И я всё также не понимаю, чего хочу)
Вупвуп, я продолжаю откладывать большие решениея на потом, потому что боязно и непонятно.

У меня нет большого плана, у меня есть куча текущих проектов, с которыми я зарываюсь и большой вопросительнй знак на месте желаемого результата моих действий в чуть более отдаленной перспективе. Adult life sucks.

Честно говоря, я ожидала большей определенности к июню. Как всегда, по дороге вылезло кучу нового, я отвлекалась на всё подряд и сделала пару приятных detours. В общем, путешествие без карты (в моем случае, с набором противоречивых карт одной местности, как у Фрая) может быть утомительным и интересным, но очень малопродуктивным. Единственное, что я таки перестала переживать за собственную продуктивность и начала мерить происходящее степенью собственной удовлетворенности. Верной дорогой идем, товарищи.

---

За две недели я работала 5 часов над своим фрилансом. 5 часов. Я в ужасе от осознания.

---

Я тут уткнулась в то, что у меня дичайший стра проявить себя. Прямо до нелепости иногда. Я автостопом Москва-Питер (дважы) ездить не боялась, а вот пойти со своими визитками в нетворк группу я не могу, а то вдруг атата и тетки злые.

Млин, пока записывала - меня осенило: у меня деда выслали из-за его работы, я выросла на этой истории. Раскол семьи, травля, отец, не видевший своего отца 20 лет, письма с цензурой, угрозы.
Никогда это не связывала. Атас.

---

Снова постояли с соседом на лестнице, он в футболке и семейниках, я в лифчике, прижимая к груди то плед, то собаку. Выдохнула, одела, что схватила, хорошо штаны на мне были. Гадала, если на плите что-то горит. Собака была спокойна, как викинг

Осознала, кстати, что засвеченное белье меня волнует в разы больше ракет в небе. Ассимилировала, чё

---

Утренняя прогулка с кофе и собакой. Вдалеке слыгна сирена, прогуглила - сирена из Сдерота на границе с Газой. Это вообще 50 км от нас. У них 15 секунд (15, Карл!) добежать до укрытия, у нас минута и 10 секунд. Два мира, два Шапиро.


Вечером слышали перехваченные ракеты над Ашдодом. Херасе, слышимость из-за погоды.

Так, сирена таки была в 10 километрах от нас, а ракеты в 30.

---

Я тут окончательно прочувствовала, что такое полностью не зависеть от чужого мнения. Прямо вот совсем, вот не интересно мне и всё. Я себе нравлюсь и главное. Какой простой концепт и какой долгий путь к нему.

Я нашла способ облегчить себе жизнь. Одна из досаждающих проблем : я часто выхожу из дома в 10 утра и возвращаюсь в 12 ночи. За день я проезжаю десятки километры, еще сотни пробегаю) Встречаю по 3 разные компании и меняю деятельсность каждый 2 часа. Я электровеник, да. Всё это требует кучи вещей под рукой (я человек-таскатель чемоданов). Смены одежды, зонтиков, очков, свитеров, еды с собой, чтобы не разориться, в конце концов. Короче. Я додумалась, что можно еать с рюкзаком утром и оставлять его в локере в хостеле около моей станции. И это стоит копейки (ровно чашка кофе)). И это сэкономит мне огромное количество нервов. Фак, почему я раньше об этом не думала. Я в этом хостеле тусуюсь постоянно и так. Натурально, жизнь стала легче. Я теперь могу не ездить в некоторые дни домой, чтобы переодеться/отдохнуть (а это плюс три часа). Я просто закидываю шмот в локер, потом торчу там на шезлонгах, книжки читаю.
Причём я уже помню как торчала там в лобби с New York post и удивлялась собственной беспечности.

---

У меня сильная усталость была последний месяц. Я успевала всё основное (ну почти), на остальное забила. Ленту читать оставила только дайри, даже фб закинула. Как способ отдыхать - игрушка в телефоне. Я за пять лет играю во вторую игру, мягко скажем - это не мой способ проводить время.

Чуть не разругалась с Ли, подзабила на социальную жизнь (ну, лекции только посещала, да виделась с Ли, Джо и Джули, раз приехала к Лане). Зато полностью вырулила с проблемами с едой (полностью. 15 ебанных лет с расстройством питания всё. Точка, слава терапии. Осознала все свои запреты на еду, я всю долбанную жизнь недоедала. Точнее сначала не докармливали и внушали, что я много ем, блядь. У меня всё детство на гране недовеса было, в 7 лет я сравнивала свой вес с одноклассницами. Злюсь еще на мать, хоть и понимаю, что она это унаследовала, сама живет в этом vicious circle до сих пор.) Обошлось это осознание в +8 килограмм, ноя планирую полностью забить на взвешивание и просто начать есть, чтобы мне было комфортно с самой собой.

Закончила свою псигруппу (охуительно, уже ищу следующую).

Мне выписали прозак. Бвахаха.

И у меня новая подруга, встреч с которой я прямо очень жду. Опять психолог на 10 лет старше, вызывающую у меня нелегкую нотку восхищения. Обожаю находить таких людей.

УПД. Я осознала, почему так мало ела дома. Как мне повезло с партнером-то а. Мы полгода не ели ничего домашнего приготовления (за редким исключением). Я сейчас заново учусь готовить. Страшно представить сколько еды и денегбыло выкинуто, но этот этап закрылся. Я снова мем, мне нравится готовить, хоть и чаще всего я делаю это с опаской (вот буквальн7о, с опаской и недоверием отношусь к еде из собственного холодильника. Питу жрать на улице мне не страшно.) Фак, насколько это огромная проблема была.

---

Осознаю, что безопасная среда для развития у меня появилась только пару лет назад.

Я тут сделала один маленький, но очень смелый шаг для себя и своего будущего. Пторяхивает, но продолжить планирую. Как всегда, после первой волны адреналина, сменившейся тревогой, сразу после того, как меня "отпустило", я хочу ещё. И это, конечно, оерительное свойство моего организма, но это же и ловушка, где можно не заметить, что пришло время восстанавливать силы.

---

Квартира в Финландии может стоить 60 000 - 100 000 евро. Какого фига я ещё в Израиле?

---

У меня траур. Любимый Satisfyer покрылся коррозией..

---

Я сегодня вместо того, чтобы отренгениться, пошла гулять с собакой в парк (до него нам 25 минут и в жару это дофига). Пришла, устроилась на любимом обрыве, подумала, подумала и легла. Пролежала я там час, рассматривая веточки и мух в солнечном свете. И так хорошо.
Потом мы прогуляли ещё часа полтора, я повалялась в тени 15-метровой ели, обкормила собаку сосисками, нашла экстра-дешевые бутерброды на вынос, наслушалась ютуба по гейм дизайну, собрала мешок пластика на переработку и по солнцу побрела домой.
Теперь в моём рюкзаке на выгул с собакой поселится спальник и я планирую это лето частично провести в парке. Уж очень умиротворяюще это действует. Плюс там потрясающая натура для игры, что я рисую сейчас.

2 недели болит рука, я боюсь рисовать лишний раз. Соорудила себе бандаж с китайскими палочками, чтобы перестать так часто сгибать руку. В итоге, села и записала все виды работы, которые я могу делать для своей карьеры и оказалось, что рисование это не самая большая часть процесса. Теперь вот попробую уравновесить нагрузку чтобы лапка таки не отвалилась. Завтра отренгенюсь, могу только надеяться, что рука болит из-за позвонка опять. А то боюсь, что у меня какая-нибудь херня с нервами и мышцами.

Я за неделю съездила 2 раза в ТА (против привычных 6). Я отменяю всё, что могу отменить. И это работает. При снижении нагрузки, по экспоненте стал расти уровень удовольствия от происходящего.

Вообще, снизить фоновую тревогу (то бишь уровень кортизола, блокирующий всасывание серотонина) - моя главная задача. Вот прямо самая главная. Всё остальное - потом.

---

Скачу по торговому центру, вещаю в скайп с бабулей (ей на той неделе 80), она просит "Посмотри пальто, не могу решить оставлять ли". Смотрю, ни фига не видно, слишком близко к экрану. Я и пошутила: "Заберись на стол там или диван". Пока я отвлеклась на минуту, она вскарабкалась на стул. Милота

Партнер сказал, что знает теперь, что я у неё унаследовала. "Мааленькую батарейку"

---

Сходила к ортопеду. Улов: 2 рентгена, 2 физиотерапии и EMG. Ура, что-то новенькое
Всё выяснила в тот же день, надо же. Расту.
Мне точно 27? Страшно представить, что в 37 может быть.

А ещё тут на Песах делают миндально печенье без муки. Это один в один миндальная лепешка из "Севера" моего детства.

---

Вчера смотрела квартиру, которую сдаёт знакомый знакомых. "Сделали ремонт" - покрасили стены в белый, ага. На балконе дырка диаметром в 4-5 сантиметров в стекле. Рассохшиеся рамы и вишенкой - холодильник с заплесневевшей резиной. Спрашиваем его "Холодильник на выброс,да?" Ответ (на полном серьёзе): "Не, ему лет пять всего ведь". В подьезде нет света, на стене граффити "Тупак жив". За всё про всё штуку баксов.

Сегодня поехали по обьявлению с симпатичными фотографиями (а у нас нередко фоток вообще не выставляют). Пока шли внутрь района - я уже отказалась от аты: заваленные мусором дворы, частные дома впритирку, религиозные семьи (то есть никакой музыки в субботу, с собакой спокойно гулять тоже не выйдет, многие религиозные от собаки бегают как от огня). Сворачиваем на улицу - она в гравии вся, люки еле прикрыты, соседская собака орёт не затыкаясь, в пятницу слышна стройка через квартал. Пришли, взглянули на дом и ушли, не заходя внутрь.

Понимаю, что живя в одном из лучших районов города, разбаловалась: хожу гулять с собакой в пижаме в любое время дня и ночи, здороваюсь с соседями, которым нет дела до того, что мы делаем в субботу и дохожу до поезда за 20 минут. Ну и единственное адекватное кафе, открытое в субботу, на соседней улице.
Зато в каморке под крышей.
Зато все окна целы.
Фак.

---

Насколько я в напряжении сегодня: перехожу на светофоре с собакой, слышу таксист нам чего-то вслед кричит про "какая хорошенькая". Ещё не дослушав поворачиваюсь к нему с факом. К окончанию фразы понимаю, что текст был обращен к собаке, а не ко мне. Охуевшая от всего происходящего (когда я последний раз на улице фак выкидывала? Лет 5 назад как минимум) молча ретируюсь. К слову, мужик меня выбесил еще до того как рот открыл - он занимал больше полузебры на светофоре.

У нас в среду случилась какя-то непонятная херня на приеме у семейного псиолога. Я второй день переварию, постоянно с разных сторон обхожу ситуацию, но испытываю злость дикую совершенно. В основном, на психолога. В основном, потому что у меня претензия к тому что мне не помогли выйти из тяжелого разговора до конца встречи. Я вышла сама из жуткого состояния за пару часов, но остаточно у меня появилось огромное количество вопросов к его то ли профессионализму, то ли внимательности.

Я в такие периоды злости попадаю редко (2-3 раза в год?). Вспомнила, что это продуктивное состояние для меня. Ну, когда пройдёт первая волна бешенства xD

---

Купила домой лампу на солнечной батарейке - это любовь. ТАкую: www.ikea.com/ru/ru/catalog/products/80422020/
При том, что прямого солнечного света у нас в квартире нет, она всё равно отлично заряжается и всю ночь светит мягким светом на кухне. Кайф. Будет свой двор - завешаю весь его таким фонарями.

В российской Икее выбор только ламп почти в 2 раза больше чем у нас, блин.

Сейчас пересматриваю своё отношение у дому. Я привыкла, что дом - временное пристанище. Вот в этот раз, вренменное оказалось самым долговечным. 4 года в этой квартире уже. Мой личный рекорд. Думала, что к этому времени уже эмигрирую в очередной раз. Ан нет.. В общем, пора учиться бросать якоря.

У меня есть ключ от соседской квартиры на случай покормить кота. Вчера в 7.30 утра они меня разбудили, потому что дочка осталась в армии непонятно на сколько, а они на отдыхе. Я к 10 оклемалась, стала искать этот ключ. Раньше он лежал в ящике с сувенирами, а я вообще-то человек организованный. Но тут я перетряхнула весь дом - натурально, на полу образовались горы вещей, через которые собака перепрыгивала xD
К 12.40 я начала терять надежду и сочинять неудобные смски. И когда я уже вытащила очередной плохо опозноваемый пакет снаружи -
там лежал ключ. Это был пакет, в который я предусмотрительно вгрузила всё из того самомго ящика при смене шкафов. Мда.
Окончательно убедилась, что у меня проблема с расставанием с вещами. Кстати, пока искала ключ - слушала ютуб по теме, так там одна психологиня заметила, что сложность в расставание с вещами очень похожа на сложности в созависимых отношениях. И это вообще удобный момент для отработки умения такие отношения заврешать. Хым..

Вечером выяснила, что у собаки закончились таблетки. Пошла в аптеку (а у собаки те же таблетки, что и у людей) под закрытие, купила по 1 рецепту, на второе лекарство не хватило денег. Хаха. На обратной дороге вдруг представило, что за мной в аптеку пришёл ещё один распиздяй, забывший купить свои антидепрессанты вовремя, а я выгребла все остатки у них. Успела попереживать за этого гипотетического бедолагу. Теперь ясно откуда у меня вечное напряжение и тревога? Меньше обо всем вокруг думать надо. Фантазия ещё хорошая, ага..

---

А ещё у нас собака на антидепрессантах..
Моя жизнь и я.

Вспомнила записаться рутинно к маммологу. Очередь на ноябрь (сейчас март).

---

Я уже не знаю, что ещё меня может смотивировать на поиск новой квартиры.. У нас на занавесках выросла плесень. Такие маленькие черные пятнышки в пяти сука разных местах. И на холодильник. Пора валить.

Единственная понравившаяся мне квартира, которую мы могли бы позволить себе (со скрипом) - сдана.. И ведь сама понимаю, что надо снизить ожидания и просто брать любое адекватно подходящее. А вот.