Кто-то посмотрел "Покровские ворота" и вот, пою весь день "Ах, Арбат.."
www.youtube.com/watch?v=CyBxutQoy80&t=2s

А еще, когда мы болтались по Ижевску, в нашем крошечном матизе играла Пугачеву вперемешку с Лозой и Макаревичем.
Вот уж правда, мы перенимаем вкусы наши любимых. Степень ностальгии: 82%

Перед Москвой в феврале посмотрела таки впервые "Москва слезам не верит" (восторг, конечно. Поузнавала себя в части героинь, поржала над героем Гошей - у меня есть бывший один в один, да еще и Георгий по паспорту. Прям опять ностальгия. Кошмар). Сразу после "Служебного романа", кстати.
Степень моей оторванности от советской культуры таки поразительна для заданных условий.

---

Курс курсов :)

Я записалась на короткий курс по компьютерному дизайну (поддержать навык, расширить портфолио, пообщаться с людьми в профессии)

в новую психологическую группу (наконец-то, еле дождалась открытие новой не на иврите)

на пситренинг (жаба зажимала, да я решительно настроена ходить на 5-6 тренингов в год.) Помогает снижать тревогу в социальном контексте (чтобы я себе не думала, но я зажата в общении с людьми до сих пор), заодно и концентрированное получение и отработка на практике интересующи меня навыков.

готовлюсь к пуримовской череде вечеринок. Цель этого года: выпихнуть себя на 4 вечеринке в абсолютно новые места для меня. Расширение социального взаимодействия.

нашла группу по типу "круг женщин" (это когда платишь взнос за год, встречаетесь раз в месяц и помогаете друг другу с бизнесом. у меня в такой тетя учавствует, так треть процессов в её бизнесе были запущены с легкой руки ее согруппниц и половина клиентов тоже через них пришла). Опять, я победила свою жабу и нежелание выходить в свет со своим бизнесом. Пока ещё не дошла, если честно. Но в ближайшем плане)

И сокращаю количество непервоочерёдных лекций и встреч с приятелями в пользу отдыха. Вуп-вуп. Поняла, что бранчи с девчонками мне ниего больше не дают, только языками чешем, а время идет, я ни отдхонуть не могу (они все в ТА), ни пользы особой (все девочки одинаковые, уж извините. Но за год ничего нового почти из этих приятельствований не выросло. Кроме поездки в пустыню с Ди). Собственно разок в месяц посидеть вместе на чьем-то ДР боле чем достаточно для поддержания общения сейчас. К близким подругам это не относится.
Гендерный перекос среди друзей я исправляю постепенно.

всё ещё думаю насчёт 3Д (точнее куда его впихнуть) и традиционным рисованием. Периодически порываюсь пойти на курс пайтона (ну пааачиму?), мечтаю о курсе НЛП, бассейном, танцами, пилатесом и где взять деньги на всё это счастье.

Открываю Creative Market в конце концов. Задрало ходить вокруг да около, боясь напартачить.

---

Пришла к парикмаеру со словами:"хочу выглядеть моложе". Как не странно, удалось.
Подстриглась - каре, волосы пошли завитками (они когда длинные - распрямляются от собственной тяжести), покрасилась в темную брюнетку, стала использовать каплю автозагара. В гардеробе появились джинсы с драными коленками, огромный розовый шарф из H&M и синие New Balance замшевые. Однозначно выгляжу не старше 22. Чувствую себя офигенно с этими изменениями, хотя вложилась самую малость.

Пытаюсь чередовать дни: день ТА, день дома. Дома не значит сижу в комп (хотя частенько на этом спотыкаюсь), но то, что я могу делать всё в своём ритме. Напряжение стало спадать, я лучше высыпаюсь.
Религиозно слежу, чтобы ела вовремя. Даже подпиивать углеводы в рацион приходится. А то я пару лет выпадаю со своим питанием, даже страшно.
Когда напряжение спадает я начинаю готовить и рисовать. Удивительно, блин.

Собака третью неделю у тренера, я ненароком начала жалеть, что мы его взяли, настолько жизнь без постоянных прогулок проще. С другой стороны понимаю, что эмоциональная отдача от собаки огромна, а я даже по прогулкам скучаю периодически.
И вот очередная проблема, которую можно решить деньгами: дог ситтер периодически.
Вообще, большинство моих проблем легко решаются денежными вливаниями. Лишь бы был, что вливать.

Четко вижу свои ограничивающие ожидания: "недостаток того, что мне нужно" (деньги, вещи, люди) и "надо готовиться к грядущему" (сложность поверить, что впереди будет такая же жизнь, что я справлюсь вообще).

На терапии снова и снова возвращаюсь к вопросу, что же я хочу in a long term. А потом сижу между каких-то обрывочных кусков воспоминаний и ощущений в мыслях: "что всё это значит-то, а"

И у меня перестал дергаться глаз. Кажется, стресс таки снижается

---

Моя большая победа, пройденная незамечено: я сказала, что рисую профессионально и даже показала стопку портретов малознакомому человеку, имеющему некое отношение к искусству. Выхожу из своей раковины.

---

Я сегодня обедала с дядькой (э, парнем, мужчиной, чуваком? Человеком 35 лет), для которого 2 миллиона шекелей это "небольшие деньги." Учитывая, что в нем ноль понтов и только процентов 20 снобизма, похож он на хорошо причесанного хипстера и гоняет китайский телефон в быту, то его уровень дохода выдают только привычке в еде и склонность к коллекционированию современного искусства. На моё восхищенное присвистывание мне было сказано "Приоритеты". И, знаете, верю. Хотя никогда исключаю шанса, что оборотная сторона вообще не соотвествует фасаду. Посмотрим.
В общем одной ногой вступила на территорию, мне абсолютно не известную. Пока надеюсь, что сойдёмся характерами и будем хорошо приятельствовать. Собственно на почве еды у нас как раз есть шанс сойтись)

---

По мотивам поста про репатриацию в Израиль.
Если бы сейчас спросили готова ли я ещё раз пройти этот квест в том же виде, я бы согласилась. Со всей херней, проблемами, открытиями и потерями. Всё повторила бы - потому что, насколько всё тяжело далось, настолько огромный опыт получила и он worth it. А с моими исходными данными вообще легко отделалась.
Жизнь в другой культуре и тесное соприкосновение с разительно отличающимся менталитетом меня действительно обогатили и сделали сильнее. И open-minded.

Ну, а если думать, что бы скорректировала, чтобы себе помочь, то сразу надо было мне иметь поддержку российского психолога по скайпу, которому бы я доверяла (то есть человек понимающий мой культурный фон и привычные паттерны в поведении).
В принципе это стало главнейшей помощью для меня. Но позволить себе его смогла позднее чем хотела бы. Себе бы в прошлом я бы советовала жить в комнате в suburbs, а на разницу в деньгах общаться с психологом.

Ну, а имей я несколько другие вводные данные, то стоило бы ехать на профессиональную Масу.

Долго думала об этом, но не поехала, потому что у меня было тревожное расстройство и людей я избегала как могла. В итоге сработало и пожить одной. Но путь мог быть другой.
Соотвественно я самоизолировалась, думая, что делаю себе легче. После полугода изоляции в новой стране, без поддержки психолога (денег на скайп не было, в Бриютт а Нефешь/клиники душевного здоровья государственные/ меня поставили в очередь на 8 месяцев ожидания и прописали антидепрессанты. С АД у меня случился приход, я их бросила сразу, исчиталась ру_психолог в жж, поняла, что меня откровенно всё заебало и свалила из Израиля, расценив, что смогу построить свою жизнь заново в России. Получился крюк на полтора года, зато тогда окончательно попрощалась со всеми прошлыми привязанностями и приготовилась строить жизнь в Израиле.

И одна вещь, где я точно прогадала, то то, что я взяла субсидию на профессиональные курсы 1 год всего. Как минимум, стоило брать расширенный курс на 2 года. Как максимум идти в универ пока субсидия действовала. Но я всё равно довольна результатом
Главное, что я за 5 лет точно понимаю кто я, что я и что я хочу от происходящего в моей жизни.

---

Шикарный Тед про то, как влюбленность работает:
www.ted.com/talks/helen_fisher_studies_the_brai...

Планирую прочитать её книгу.
Ну и я, конечно, исследовать. Explorer/Negotiator. Хотя была уверена, что Explorer/Builder. Интересненько.

---

Поняла, что меня бесит. Я живу на повышенном уровне сложности.

У З. была остановка сердца. Прямо под носом у врача в больнице, поэтому говорит с юморком. У меня переживалка закончилась официально.

Пришла домой - собака выломала прутья из клетки.

Хожу, думаю, как снизить уровень сложности.

---

Прошло 2 дня дома и я снова с головой в своих переживания. Переживания настолько личные, что не готова их выкладывать никуда, по кусочку только рассказываю терапевту и подруге. Подумала даже отдельный блог запилить анонимненький, да сил на всё это нет.
Вкратце всё просто, конечно: вопрос кружит вокруг отношений (аа, мы 4 года вместе), моего самоопределения (кто-то всё ещё танцует вокруг творческо-профессиональной реализации) и всё это множится на "пора пора пора" и гормоны.
Был перерыв в сексе, он мне пошёл на пользу - поняла, что стресс такой, что ничего не хочу, просто нет сил захотеть.
Смотрю на человека рядом и спрашиваю себя: насколько моя любовь это невротическое чувство. И где граница между привыкла и комфортно. И как долго я готова быть с человеком с депрессией.
Пытаюсь понять что хочу от отношений.

И всё это как вулкан: 2 месяца назад было ощущение, что всё откровенно заебало, надо срочно перевернуть мир с ног на голову. Сменилось апатией. Привело к переоценке происходящего.
Теперь стою, стараясь сохранить 2 вещи: внимание на свои чувства и потребности и баланс сил внутренних.

Вообще не понимаю куда меня всё это приведет. Боюсь наделать ошибок (правда наделанные пока только в руку шли, опытом и новыми знаниями).
Боюсь потерять ближайшего друга и сделать ему слишком больно.
Боюсь предать себя и просмотреть сигналы моего тела.
И какого фига всё так сложно.

---

В эту поездку в Росссию у меня было 3 задачи: не подскользнуться, не попасть под сосульку, не заболеть. Справилась.
Правда охренела от того насколько там зимой жизнь борьба (скользко, холодно, куча аварий на дороге). Но и перестала бояться минусовых температур и темноты (да не темно зимой нифига, моя память меня обманула). Теперь спокойно поеду в холодные страны.

Была у ортопеда с рукой (у меня в декабре пару дней дико отнималась рука, потом же пару недель было сложно рисовать/печатать.) Оказалось смещение позвонков. Блять. Сходила трижды к остеопату, ловила себя постоянно на тягании 10-киллограмого чемодана одной рукой по лестницам вверх (пандусы, алё! В московском метро нет пандусов в центре. Как?)

В итоге 4 самолета, 4 поезда, метро, автобус, электричка. 2 тыщи километров внутри страны. Отдохнула, называется.

Останавливалась в отеле в Питере 3 раза. Отель рядом с моими адекватного нет (ебеня, зато стоит как 4 звезды всё). Оставалась в центре, потом отец забирал по дороге на машине. С другой стороны взглянула на отца (он изменился сильно. Понять только не могу, что на него повлияло. Год назад он мне закатил истерику с бросанием руля и криками, когда я сказала, что еду в отель. В этот раз сам отвёз. То ли бабушка ему всё обьяснила, то ли понял, что я всё равно уеду, а отношения испортить можно. В общем, даже настороженность моя стала пропадать насчет его реакций.)

Мало что купила (пара кроссовок, блески для губ и жесткий диск). Поняла, что у меня всё еще затык с трачением денег на себя.
Зато проскакала в центре кучу кафе, потому что жопа отваливалась по морозу бродить. Поняла насколько я израильтянка уже. Даже не знаю как выразить эту разницу, но она заметна сразу: громко говорю, уверенна в себе, быстро всё делаю и мне плевать как я выгляжу в своих двух пальто)

Опять нигде не была (кроме Винзавода). Если не считать наше с Асей кафе на Ваське, где мы просидели весь 2009. С ума сойти, там ничего не изменилось, просто сесть и отматывать годы назад в памяти.

А еще за полгода я увидела огроменную разницу в моем внутреннем спокойствии. Просто огроменную. Дает надежу, однако.

Ну и привезла пряник математику. Хочу дружить с этим доктором наук. Перед отьездом я ему написала в воцапп, преодолев внутренние страшилки (полгода ждала подходящего момента:facepalm. Он шел в спортзал, но после свернул со мной кофе попить на 20 минут. Делаю вывод, что ему таки интересно со мной (у меня комплекс дикий по поводу людей с таким высоким интеллектом. Я же должна как минимум соответствовать, по своей привычке. Поэтому превращаюсь либо в агрессивную тётку рядом с такими людьми, либо начинаю строить милую девочку молчаливую. Собой быть не могу, страшно показать себя, потому что внутри сравниваю и оцениваю непрерывно) В общении с ним собираюсь отработать этот комплекс, потому что мы явно совпадаем на каком-то химическом уровне, да и темы нас интересует схожие - есть и поговорить о чем (и где-то я разбираюсь лучше) и при этом чувствую его заинтересованность в моем обществе, что естественно толкает меня быть искренней. В общем, мечтаю вырастить искреннюю дружбу на этой почве.

Следующую поездку планирую на июнь.

---

2 недели в между Питером и Москвой. Куча нового узнано про старое.
У меня новая работа, теперь буду продавать чужие картины. Они мне еще и не по нраву, зато открывают глаза на реальное положение на рынке.
После 2 полётов ночных я заехала домой, проспала 2 часа и отправилась на первый рабочий день. Считаю маленьким подвигом.

Вернулась.

---

Осознала тут: у меня очень узкий круг друзей. В основном общаюсь с женщинами (70 %), 90% моих знакомы имеют ВА, 60% МА, 50% работают в ИТ, 30% психологи (все близкие подруги психологи разных направлений. Не знакомы друг с другом, я их по отдельности насобирала). Все - выходцы из Европы/Америки. Возрастной пул: 23-35.
Меня это расстраивает. С одной стороны - хорошая статистика по уровню образования и социальному статусу, с другой ну уж очень однородный пул интересов. Будем-с расширяться.

Взяла билеты в Питер на 2 недели почти. Пока никому из родственников не сказала, лечу через пару дней. Думаю, что хочу от поездки для себя.

Моя главная задача: научиться разграничивать свою и чужую ответственность. Перестать всем помочь и всё за всех решить.

Научиться отдыхать. Разграничивать важное и срочное. Решать проблемы по мере возможности и просить помощи.

Ну и под саму поездку резко захотелось увидеться с Ти (кстати, она fit the profile: психолог, ИТ, 30). Я так понимаю, что мне настолько тяжело провести пару дней наедине с собой (а значит отвечая только за себя и фокусираясь на своих потребностях), что я готова на любой кипишь, лишь бы этого не делать. Решила, что посоветуюсь с Ли (мой прекрасный клинический психолог 24/7 поможет определить мотивы этой страстной идеи). Ну и соответственно, пару дней я таки проведу в гордом одиночестве разнообразия ради. И постараюсь себя не довести как все прошлые разы (Польша, Англия, Латвия. Только сейчас поняла, что каждый отпуск-одиночная поездка заканчивались у меня диким стрессом из-за того, что я была одна. Не от скуки, а от невозможности распределить свою энергию и разрешить себе делать то, что я хочу. А часто даже определить, что я хочу. Я тупо не чувствую что голодна или устала. Про куда деть время вообще молчу.)

2 февраля следующее ЭКГ у З. На той же неделе мой ортопед.
Все проблемы буду решать после.

---

Учусь чувствовать свой дискомфорт и обращать на него внимание. Что-то совершенно новое для человека с такими проблемами с телеской.
Вопрошаю теперь периодически: Почему я такого-то не делаю (при том, что это или приятно или полезно) и Почему я со своим телом так погано обращаюсь.
Тут у меня большой прорыв, горжусь собой дико. И офигеваю от того насколько далеко заткнула свои потребности и желания. Мда.

То ли вин, то ли фейл года: спросила у дядьёв, если у ни нет батареи для дома лишней. У одного оказалось две! Мужик белка, не иначе.
Вин, что сэкономила прорву денег. Фейл, что спросить надо было год назад)

Вчера З. сделал очередное ЭКГ и результат не очень. Назначили следующее плюс МРТ.
Ждем февраль. Учусь не брать на себя ВСЁ беспокойство. Сложно.

Сидела в куста на пустыре, где гуляю с собакой. Псина где-то вдали занимается исследованиеями. Я попробовала медитировать. Плюнула, сиду в позе лотоса и проговариваю свои беспокойства вслу. Чуть легче. Но что-то там естьб нерешённое, что я сама не могу рассмотреть. И мешает.

---

Про здоровье заметка.

Я сегодня сделала 2 вещи, которые планировала месяцами (полгода даже одну). Теперь думаю, чем себя наградить (а как вы это делаете?)

Взялась за здоровье: иду к хирургу (суставы челюсти), физиотерапия (последствия операции). Старательно напоминаю себе, что медицина хорошая, а если я с этим столько лет бегаю, то ну максимум посижу на обезболивающих.
Ну и мечта моей жизни: начать спокойнее относиться к микробам. У меня OCD и аллергия на антибиотики)) Убойное сочетание. Учусь вот лавировать между "ёптваюмать они хотят нас убить" и израильскими реалиями (руки мыть? Да зачем..)

А сегодняшнюю ночь я спала в пальто у тети на диване. Потому что вчера травили плесень, а дышать я этой дрянью не согласна. У тети дубак (ржу, что семья норвежских викингов, учитывая, что дети спят в тех же условиях). Но и у меня как-то сильно выражена мерзлявость последние полгода. Пора проверить щитовку опять (наследственность у меня там не оч.) В общем, вот оно, что значит приближаться к тридцатнику))

---

Свозила собаку в Тель-Авив на поезде. Ачивка!
Занесло нас с подругой в новый район рядом со всеми хай-теками. Я офигела от того насколько там разительно отличается благосостояние (судя по внешнему виду, конечно) публики. Просто охренеть. Хотя зависли мы поработать в сетевой кофейне недорогой.
Вроде и очевидная вещь, но не увидишь - не поверишь. Одни Гуччи, мать их, кругом. Думаю, там ещё хорошо сыграло, что это редкое кафе, частично окруженное стройкой. Деваться особо некуда с подводной лодки)
Внимание незамужним дамам , называется. Второе рыбное место после бульвара Ротшильд в часы ланча. (Там вообще мужики косяками ходят)

Да, кстати. Я не умею принимать помощь от людей просто так. Безвозмездно.
Пришёл дядя ремонтник, осмотрел кондиционер, дал совет и не взял денег. А я так растерялась, чай-кофе предложила, потом уже подумала денег надо было пихнуть. А ещё позже поняла, что человек от чистого сердца и те же деньги на чай могли его не порадовать, наверно. В общем, за улыбку же люди иногда делают, так и буду воспринимать.
Но мой внутренний уровень тревоги такие вещи поднимают знатно (это когда не по сценарию происходит что-то), по ощущениям "должна". Но вель неправда же. Не должна)

---

У меня опять как батарейку вытащили на 2 дня. Подруга подсказала слово - истощение.
Я испугалась, что депрессия вернулась и вообще у меня начнется деперсонализация в какой-то момент. Но фигушки

В общем-то, 2 дня пролежала на диване, перечитывая пикабу.
Такая усталость, что, поднявшись с собакой домой надо было присесть передохнуть.
Сегодня съела 3 мороженых и 2 куска торта, вчера даже больше по сахару..
Периодически меня посещало ощущение, что "я всегда такая ленивая" и "сил не было и не будет".

А всё потому, что в таком истощенном состоянии вылезает всякая дрянь из закромов сознания.

Самое смешное было подумать, что я так уже 2 недели лежу. Ага. В субботу была на прогулке (обогнули полгорода с тетей), потом в Ашдоде в гостях, а вечерком я метнулась в Тель-Авивчик музыку послушать с друзьями. Вот в воскресенье меня и прибило "ленью".
Подозреваю, что это гормональное ещё.

Собственно, что мне сейчас помогло прийти в себя:
Решение А. Высплюсь, а потом всё остальное.
Решение Б. официально я болею и никому себя трогать не дам.

Понимание, что усталость это временно. Что это истощение ресурсов, гормоны, зима, настроение, всё что угодно - но временно.
Просто мне надо восстановиться.

Понимание, что я пахала как лошадь и я молодец.

И каждый раз, когда я слышала какой-то идиотский заученный текст в голове (претензии, только претензии) я сразу тащила его на разбор. Ах, я 2 недели ничего не делала? Ага, а кто бухгалтеру отчитывался о 111 рабочих часов за 3 последних недели, а? И вот так каждую заяву. В том числе "обожрешься сахаром, будет диабет". Тут я просто вспоминала американские стаканы для колы по 800 мл и

описание происходящего

переставала переживать за третье мороженое.

В первый день я в разгар моего диванолежания решила, что стоит выйти на улицу и посидеть там на скамеечке хотя бы, пока солнце не закатилось. В итоге побродила с собакой, отметила, что замечаю цветочки на кустах, значит всё со мной хорошо. Хоть чувства и притуплены ( а это то, что меня пугает - лишиться полнокровного восприятия мира). А потом добрела до нашей кафешки - забурилась читать пикабу в социуме. Тупо села и согнулась пополам над телефоном. Потом уже поболтала с посетителями о собаке, попила чай, поняла, что вовремя эвакуировала себя от холодильника). Ночью ещё раз вышла с собачкой побродить, час ходила в тишине и молчании, так зашло.

Утром меня позвала собачница знакомая (Сара), я по дороге прихватила салат в ресторанчике, оттаяла под утренним солнцем (О! Сейчас вообще самые холодные дни, так я от усталости вообще как цуцик мерзну. На улице градусов 10-15, а я в том пальто, что в прошлом году в -20 в Питере шастала.) Поболтала ещё с собачником новым, пришла домой - отрубилась. Встала в беспамятстве, не могла понять сколько проспала и потребовалось время вспомнить, что я уже вставала погулять с псиной. З. притаранил шаверму. Походу я белка мало ела последнее время тоже.
Потом день мог пройти также на диване, но в какой-то момент мне стала писать Ли. А она (клинический психолог) по текстам в вотсаппе определяет, что что-то не так. Позвонила мне, мы час проговорили обо всем происходящем. Обсудили моё состояние, посттравму, средства помощи и витальную безпасность. Потом её внутрисемейное. И договорились на завтра встретиться. Блядь, я счастлива, что построила эти отношения.
Кстати, когда я уже выпила кофе, появилась энергия (еще до звонка), но после часового разговора не пошла на спад. Чуть позже я вспомнила про возможность встретиться с подругой, пока она ребенка на кружок рядом привозит..В общем, на построении дружеских отношениях я оторвалась в прошлом году, да.
(О! Тут я вспомнила, что я вообще-то по-немногу стирки делала вчера, холодильник мыла.. Да, опять моё "ничегонеделание", ага. Интересно как по-другому я начинаю видеть прошедший день когда расписываю, что происходило. Внутренний критик естественным образом "забывает" процентов 70 из моих дел.)

Вспомнила ещё, что в субботу был момент сильной усталости днём (еще бы, учитывая что в Ашдоде творилось у родственников - крики внутрисемейные, где я просто увела З. проветриться в магазин, избавив нас обоих от этой сцены. Потом другим взглядом посмотрела на его семью.)
В общем, вместо того, чтобы поспать днем в свой законный выходной - я пошла с собакой, а потом таки поехала слушать музыку. И вечер не удался, естественно. И подозреваю, что это послужило причиной истощения тоже.

В общем, вывод один: восстановилась за полтора дня.
Чувствую и принимаю изменения в своем самоощущении и быстро придумываю как себе помочь. Бесценно.
Опыт терапии - одна из ценнейших вещей, произошедших со мной. Краеугольный камень изменений и роста. Лучший способ вложить деньги))


Вечером встретилась с Ланой, пересказала ей последние эпизоды моей Санта-Барбары, заодно переоценив опыт последних месяцев в моей эмоциональной сфере.Обалдела, вслушавшись в ее рассказ о том как ей не хватает проекта жизни. А у неё трое детей и фулл-тайм работа, чтоб вы понимали. Но не самый любимый муж и остутствие интереса к чему-то кроме работы и планирование отпусков раз в полгода. Печально.
Заметила, что меньше лезу помогать к другим людям без их прямого запроса. Ура.

---

Я тут придумала себе мечту (точнее вытащила одну очень нежно любимую идею из закромов и решила, что пришло время её испоонять). В общем, дедлайн - май, 10. Я собираюсь сделать маленькое сумасбродство. Чтобы всё прошло удачно, мне нужно:
много терпения, прокачать уверенность в себе, твердо понимать кто я сейчас и хорошая финансовая подушка. Сижу, делаю мозговой штурм "Как прокачать уверенность" в краткие сроки. Решила, что самое время переделать все те дела, что я годами-месяцами откладываю, потому что Кощей явно по всем ним распихан.
Уже 32 пункта.. Я точно знаю, что у меня 19 недель. И начала планировать задом наперед.

Первый важный челлендж:
ежедневная разминка (12 минут), ролл пилатес и планка.
Ежедневно вдумчиво и интересно одеваюсь (ну и перестаю бегать в разных носках и с ремнем на шее, наушниках в руках и стаканчиком кофе в зубах).
Вести дневник питания.

Гиперачивинг , как всегда. Итого 35 важных (только важных) пунктов. Буду идти прямо по списку.

Так как я боюсь перегореть (да и организм всегда сопротивляется крупным изменениям) - мой главный челлендж "вести честный дневник" и следить за изменениями и самим процессом.

Дальше расписывать пока страшновато. Есть шанс, что испугаюсь всей работы и отложу проект У меня же дедлайна нет. Но я верю в то, что сделаю этот проект частично. Подключу своего терапевта, коуча и Ли, должно помочь.

---

Самое офигенное чувство на свете: вас двое, пара наушников, ты советуешь свою люимую песню и к её середине человек начинает подпевать.

---

У меня психические перегрузки, конечно. 49-часовая рабочая неделя (новая работа в новой сфере на 3 языках). Я хожу к коучу, психологу и на танцы. Еще 21 час уходит на дорогу. И я даже книжку прочитать на неделе успела по селфхелп

Встретились с Ли вчера, засели в ресторане за бутылкой просекко и пастой. Пасту принесли через 30 минут после просекко. К тому моменту я выпила треть бутылки (и это после суматошного рабочего дня). В общем, я свои слова уже не цензурировала. Рассказала Ли, что она умница, я ей горжусь и счастлива, что её встретила (кстати, тот факт, что я хотела отстраниться в сентябре - сыграл нашим отношеням на руку) Считаю, что мы в очень похожей жизненной ситуации (поиски себя в профессии, новая страна, другая ментальность, вечное ощущение гонки и ожидание, что мы сдадим какой-то экзамен в конце. После всего выпитого я ей предложила срочно поверить в апостола Петра, чтобы хоть ненапрасно ожидать вознагражденния. Ну не умею доносить свои слова в менее экстремальных формах когда мне важно, чтобы услышали.)
Потом позвонила Джо только для того, чтобы сообщить ему, чтобы не появлялся на моем горизонте в ближайшее время. Это я лично сказала в те сорок минут, что были, чтобы протрезветь до встречи с психологом. Думаю теперь, что добавила бедолаге головной боли (вместо того, чтобы поддержать друга в разводе). Но я сделала это максимально аккуратно и честно сообщила, что общение с ним меня выводит из равновесия сейчас. Возможно это изменится, есть шанс, что мы продолжим дружить даже. Короче, я молодец. Я в личном разговоре смогла вынести, что меня обидело и очень задело в общении с близким человеком вместо того, чтобы продолжать терпеть во имя чужого комфорта (делая хуже всем, естественно). Интересно, конечно, как мы продолжим общаться. Жалко терять умных людей.

А вообще я продолжаю пребывать в ощущении баланса. Да, меня выбивает из колеи периодически (например, хамское отношения начальника - на пару часов меня вогнало в легкий афиг. Я даже запаниковала, что на меня это повлияет слишком сильно и испортит всю малину), но я за несколько часов или ночь возвращаюсь обратно. Охренеть, непередаваемое спокойствие. Совершенно неестественная для меня реакция.

Уходят сомнения, что у меня БАР. Это явно не оно. Но следить за своим здоровьем мне надо пристальнее, чем среднестатистическому индивидууму, конечно.

Короче, мне хорошо. И это самый важный итог года.

Ли мне говорит "Ну вот ты - ты же восстановилась, пашешь и получаешь результаты.." И я просто начинаю рассказывать как я в этом году ходила к трем психологам за неделю, была у 9 разных специалистов в поиске "своего". Потому что обычно я это не упоминаю. Но реальность такого: пришлось слегка вывернуться наизнанку, чтобы придти в это место. Теперь знаю, что мне все доступно и по силам - просто потому что я готова работать, чтобы взять то, что хочу. Ну и мечты начали расти вместе с этим осознанием.

А, ну и возвращаюсь к программированию и танцам.

---

Я отработала первую неделю. Вуп-вуп. И выжила. Ложусь спать теперь в 10 вечера и дрыхну по 9 часов (сегодня 10). Но выжила. На 4 день я начала получать удовольствие от происходящего. И самое главное: я поняла, что добила остатки социофобии. Потому что я общаюсь с покупателями по 9 часов кряду и мне хорошо. Делаю это иногда на 3 языках одновременно, иногда подключая гугл. Особенно люблю азиатов - какие они воспитанные, елы палы..
В общем, я достойно прошла этот челлендж.
Когда закончу предновогодний марафон - устроюсь куда-нибудь в хипповое проходное местечко на 2 дня (потому что мне нравится общаться с большим количеством людей и хочу иметь стабильную подработку), а оставшееся время полностью посвящу фрилансу. План на полгода - есть.

На Шаттере купили самую большую расширу за год - 10 долларов.

От училки по рисованитю я ушла - после её пламенной речи, что надо просто рисовать и тогда в какой0то момент меня оценят. Я покрутила головой вокруг, ещё раз посмотрела на её домашнюю студию, заваленную детскими работами, прикинула куда её путь привел к 50 годам и решила вложить деньги и время во что-то другое.

Кстати, за неделю рисовать захотелось один раз - в выходной, когда я фрустрированно ждала звонка - нарисовала экса (мое армянское божество) и Момоа (у меня слабость на таких мужиков). Охуела от того, что получилось - отправила подруге с комментарием, что я продолжаю думать, что рисовать я не научусь. Мой критик - мой главный враг.

А ещё я была на новом виде расстановокв терапии. Прикольно, но не более. Зато обратила внимание на собственныен ощущения сильно и еще раз отметила, что мне надо вернуться к телесно-ориентированной терапии. Не в Израиле (охереть вообще сколько тут это стоит). Поищу пока по скайпу.

И да! Я уже месяц чувствую, что нашла внутренний баланс. Не, не так. Я пришла к внутреннему ощущению счастья и возвращаюсь к нему постоянно. То есть после первого дня работы я была никакая: еле дошла до дома, порыдала в кровати, отрубилась почти сразу. Но на утро мне снова было хорошо. То ест меня даже большие изменения не выбивают. Охерительно.

Правда на 3 денб работы у меня случился мелкий приступ мании (походу как при БАР, но я продолжу оспаривать этот диагноз). Прошел за час, вся энергия вылмилась на Ли по телефону и слегка досталась моему 50-летнему знакому, встреченному по дороге. Упсики.

И, конечно, пиздец неделти: сижу около поезда, жду автобус. Заметила, что на асфальте какие-то железки да мусор, да забыла. Подходит тетка - спрашивает чего произошло. И тут я рассматриваю пятна крови перед носом. Выяснилось кого-то сбили (живой остался), рядом стоит автоматчик охраняет, водителя ещё муражат, всё перед носом ровно. А у меня фильтры: я всё это не вижу. А если вижу, то не анализирую и не собираю в единую картину. И это охуенно, кстати.

Зато об опасности я думаю сотни раз на дню. Поняла, что туда утекает прорва энергии. Буду думать как залатать. Понимаю, что это отголоски тревожности моих родителей.

И на прошлой недели Джо рванул на автобус в аэропорт. Только я остановилась, увидев машины, а этот идиот нет. В итоге я автоматически выставила руку, он меня почти вынес силой удара на дорогу. Я охренела от происходящего. 1. У кого-то проблемы с самосохранением. 2. От собственной реакции.

Ок. Я очень выносливая и я это чувствую сейчас. Кажется, я счастлива.